Як батьки можуть тактовно допомогти малюкові відчувати впевненість в собі?

Коли малюк каже: “я сам!”- це величезний привід для маминої радості!

Однак між цією заявою і зав’язаними самостійно шнурками часом має пройти кілька років проб і помилок.

Приблизно з 2 років, а іноді і раніше діти починають відстоювати своє право особисто вирішувати: їсти чи ні, спати чи не спати, надягати синю футболку або зелену і т.д. і в цій поведінці може бути багато впертості і непослуху, проте саме воно відмінний «матеріал» для виховання самостійності, готовності подбати про себе, а потім — і про інших.

• До 2 років малюк ходить, більш впевнено поводиться з предметами, його мова активно розвивається.
• Він може самостійно концентруватися на грі до 15 – 20 хвилин.
• Дитина засвоює, що він окрема особистість, вивчає себе в дзеркалі, впізнає себе на фотографіях і починає стверджувати свої бажання в світі.
• Це час, коли малюкові потрібно прищеплювати навички дисципліни, догляду за собою (чищення зубів, миття рук), самостійного одягання і роздягання. Тому, як навчити дитину чистити зубки, які розвиваючі ігри для нього зараз корисні, присвячені окремі статті. Тут же ми поговоримо про етапи розвитку, які дитина проходить в цьому віці.

Прищеплюємо малюкові навички самостійності

• Відпрацювання ключових дій в грі. Навіть такі прості сюжети, як сніданок, вимагають присутності «режисера». Вони складаються з послідовності простих дій. Наприклад, поставити на стіл тарілку з кашею, покласти в неї крапельку варення, налити в склянку чаю, розсадити всіх по своїх місцях, погодувати — ложка за ложкою, за тата і за маму і т.д. всі ці рутинні, здавалося б, ігри дуже важливі і потрібні для того, щоб малюк виявився добре підготовлений до реального життя. Щоб допомагав мамі ставити на стіл тарілки, помічав відсутність ложок і не забував витирати губи серветкою. Грати з малюком просто: приєднаєтеся до його грі в якості повноцінного гравця і промовляйте разом всі етапи процесу. Точно так же можна тренувати процедуру одягання: разом готуйте ляльок і м’які іграшки до прогулянки, надягаючи на них одяг по сезону.
• Наочні посібники та інструкції. Якщо на стіні висить інструкція в картинках, малюкові набагато легше орієнтуватися в багатокрокових діях. Наприклад, якщо дитина не дає одягнути його на прогулянку і вимагає дозволити йому самому вибирати одяг, забезпечите його картинками з черговістю одягання. Можна перетворити цю інструкцію в гру-намалювати драбинку, на першій сходинці якої стоїть малюк в трусиках і майці, а на останній — готовий до прогулянки карапуз. Кожній сходинці відповідає один предмет одягу. Дитина замість того, щоб мучити маму капризами і впертістю, буде захоплений «підйомом» по цій «драбинці», намагаючись зробити все без помилок.
• Бездонні можливості похвали. Будь-який прояв самостійності дуже важливо похвалити. Краще робити це спокійно, кажучи, як ви радієте, що ваш малюк став таким великим, що сам чистить зубки. Адже ще минулого тижня не міг, а тепер — сам! Порівнюйте дитини не з іншими дітьми, а лише з ним самим і тільки в позитивному ключі — підкреслюйте, чому він навчився і що освоїв. До речі, про чищення зубів: можна повісити у ванній крихітні пісочний годинник, орієнтуючись на які малюк буде водити щіткою по зубках необхідну кількість часу. Або ж купіть електричну зубну щітку з таймером.
• Терпіння і підтримка. До того, як дитина стане самостійною, має пройти дуже багато часу. Але важливо з самого початку вести себе з ним так, як ніби він вже все може і з усім справляється. Вчити його всьому, що він попросить. Дозволяти йому забиратися, готувати і ходити в магазин разом з вами. Не бійтеся, що він щось розіб’є, забруднить, зіпсує або буде робити свою частину роботи занадто повільно … йому потрібен час, щоб зрозуміти: бути самостійним – це привід для гордості! В один прекрасний момент ви побачите, як малюк йде за вами по магазину зі списком продуктів (нехай навіть всі пункти в ньому показані картинками) і допомагає ставити їх у візок — це буде нагородою за ваше терпіння!

Корисне ласощі-йогурт ” Агуша я Сам!”з добірного молока-було створено спеціально для самостійних малюків і для тих, хто тільки освоює навички незалежності. Пригощайте свого маленького помічника його улюбленим йогуртом з полуницею і суницею. А завдяки добірному молоку і корисної заквасці, з якого зроблений йогурт, малюк буде повноцінно рости, розвиватися і вчитися новому ще швидше!

Вчимо дитину дисципліні

У житті дорослих малюків з’являються нові обов’язки, і деякі з них дитині виконувати нецікаво.

Що можуть зробити батьки для того, щоб малюк з більшою охотою виконував щоденні рутинні обов’язки, наприклад складав піжаму під подушку, вмивався і чистив зубки, робив зарядку?

Наші неймовірно прагматичні діти обожнюють отримувати за кожен подвиг нагороду. При цьому преміювати будь — який «чих» – це порочна практика, яка призводить до того, що дитина без цукерки і пальцем не ворухне. Найкраща тактика тут-відкладена нагорода, яка складається з великої кількості маленьких «подвигів».

По-перше, малюк звикає до того, що для досягнення поставленої мети потрібно попрацювати.

По-друге, він поступово навчається очікувати відкладену за часом нагороду, тобто вдосконалюється в контролі над емоціями.

Найкраща тактика нагородження-це вибрати конкретний день тижня (наприклад, п’ятницю або суботу) і завжди ходити в цей день разом в магазин за заслуженою нагородою — іграшкою. 

Якщо подивитися на витрати, то чотири іграшки на місяць — це не так багато, і приблизно стільки ж (або на таку ж суму) ми зазвичай купуємо і так, без всяких «нагородних стрічок». А якщо вам здається, що іграшок стало забагато, можна зробити акт обміну з дружньою сім’єю або прибрати частину колекції на антресоль. Коли ви дістанете її через 5 – 6 місяців, дитина буде дуже радий!

Як організувати сам процес?

Потрібно визначитися з тим, які саме справи ви хочете ввести в звичку — не більше п’яти щодня. Ці дії обов’язково повинні бути повторюваними кожен день (наприклад, умивання та чищення зубів).

• У наочній формі описати всі дії, які повинні бути виконані. Якщо потрібно зібрати іграшки, то ви малюєте коробку з іграшками, якщо хочете, щоб дитина почистив зуби, — щітку і пасту. Малюк повинен дуже добре розуміти, який результат від нього чекають.
• Повісити на видному місці велику таблицю на тиждень, в якій навпроти кожної дії (картинки) можна поставити «плюсик».
• Домовитися, скільки разів ви будете робити нагадування і яка кількість «мінусів» допустимо, щоб нагорода не була скасована. Наприклад: “Синку, я буду нагадувати тобі про твої справи два рази, і якщо в підсумку ти так і не почистив зубки, то я ставлю в таблицю мінус. П’ять мінусів за тиждень-і ми не йдемо купувати іграшку».
• Перші кілька тижнів малюк буде звикати і, можливо, чинити опір і саботувати. Через півроку, коли ви побачите, що рутинні обов’язки остаточно закріпилися і стали звичкою, набір справ можна поміняти — прибрати те, що дитина виконує і так, і додати щось, що вже пора освоїти.

Криза трьох років: як подолати сварки

Криза 3 років у дитини відбувається через розвиток самостійності. Даний період неминуче призводить до виникнення сварок, тому цей час називають «кризою трьох років». Конфлікт-це дуже важлива частина спілкування, оскільки він дає нам можливість зрозуміти співрозмовника і поліпшити соціальні навички. Ось поширені проблеми під час кризи 3 літа:

• Агресія, забіякуватість, аж до того, що маленький Бунтар починає кусатися;
• Непослух;
• Ниття;
• Бажання говорити “погані” слова;
• Іноді дитина просто тікає.

Малюк може почати на все говорити «ні», кидатися речами і їжею. Як вести себе в конфліктній ситуації зі своєю дитиною, щоб він навчився “правильно” сваритися і миритися з однолітками, але при цьому дотримувався ієрархію з дорослими?

• Розповідайте малюкові, що можна і що не можна. Одне з найважливіших завдань мами і тата — чітко і твердо говорити дитині про те, що можна, а що не можна робити, щоб він навчився безпечно взаємодіяти зі світом. За великим рахунком безпека-це єдина тема, в якій ми не можемо проявити гнучкості і вимагаємо від дитини дотримання певних (часом мінімальних) правил. В іншому ми вільні діяти за обставинами, і дитина вчиться жити, дивлячись на нас, спілкуватися з іншими людьми, копіюючи наші звички і манери, і багато в чому — саме в моменти сварок.
• Поясніть дитині, що ви не друг, а батько. Часом діти, з якими старші розмовляли як з рівними, не можуть потім вибудувати нормальне взаємодія з іншими дорослими — наприклад, з педагогами в школі. Важливо говорити з дитиною на рівних, але одночасно давати йому зрозуміти: ви не друг, не ровесник і не такий же, як він. Ви-Батько, Дорослий. Це зробити дуже просто. Іноді в конфліктній ситуації ви можете говорити: «я — великий, а ти — маленький, я тебе люблю і повинен про тебе піклуватися. Тому дуже важливо, щоб ти мене послухався і поводився ось так…»
• Проявляйте повагу до дитини. Дуже важливо, щоб малюк відчував: його слухають з великою увагою і повагою. Найпростіше продемонструвати це присівши поруч з вашим маленьким співрозмовником, щоб йому не потрібно було дивитися на вас знизу вгору. Не перебивайте його і не давайте йому перебивати вас. Ви можете сказати: «дуже важливо, щоб ми говорили по черзі. Тоді я буду слухати тебе, а потім ти будеш слухати мене. Ми не зможемо домовитися, якщо будемо ділитися своїми думками одночасно”»
• Говоріть малюкові про свої почуття. Під час сварки ви можете розповісти дитині про те, що відчуваєте, коли він поводиться так чи інакше. Дуже важливо говорити від першої особи (»я образилася «замість» Ти мене образив”) і будувати конкретні зв’язки між вашими почуттями і вчинками дитини. Наприклад:»мені було сумно і самотньо, коли ти мовчав і не відповідав на мої запитання”. Так малюк буде пов’язувати свої дії і почуття інших людей, а ще — поглиблювати свої пізнання про емоційні стани. І він зможе відповісти вам, що відчував, коли ви зробили щось, що його зачепило.
• Обговоріть шкоду та способи її усунення. Від сварки страждають обидва, саме тому найкращий вихід з конфлікту — той, коли «відшкодовано» збиток, заподіяний всім учасникам. Буде здорово, якщо ви зможете дуже просто і наочно пояснити (або показати) малюкові, які ваші емоційні (і не тільки емоційні) втрати, а потім нехай малюк розповість вам про свої. Простий демонстрації тут недостатньо для примирення, адже так ви можете навчити дитину використовувати свій реальний або уявний збиток для досягнення особистої вигоди. Куди краще, якщо ви разом спробуєте обговорити, що кожен з вас може зробити, щоб загладити цю завдану один одному шкоду. Конкретні дії по “відшкодуванню збитку” і стануть способом досягнення миру. А ще навчать малюка сприймати ситуацію об’ємно: є не тільки він і його почуття, а й інша людина зі своїми переживаннями.
• Попереджайте про те, що може початися сварка, і будьте послідовні: якщо ви поставили дитину до відома про покарання, а він не припиняє, не відступайте. Коли малюк порушує правила, ви можете прямо попередити його, що скоро почнете сердитися і через це трапиться сварка. Так він дізнається, що є попереджувальні сигнали, і на власному досвіді зрозуміє, що відбувається, якщо їх ігнорувати.

Прислів’я» худий світ краще доброї сварки”, на жаль, хороша тільки для тих, хто знає толк в добрих сварках. А малюки ще далекі від цього. І ваше завдання-навчити дитину сваритися і миритися так, щоб він відчував себе впевнено, міг сам давати попереджувальні сигнали і вчасно розпізнавати чужі.

Чому малюк вередує і як себе вести

Вчені провели досвід, щоб визначити самий дратівливий звук на світі. І таким виявилося … дитяче ниття. У дослідженні брали участь як батьки, так і ті, у кого немає дітей: всі вони вирішували математичні задачі, одночасно слухаючи різні записи в навушниках. З’ясувалося, що практично ніхто не здатний знаходити відповіді під тужливі звуки, що видаються дітьми (навіть скрип пилки не виробляв подібного ефекту). Чи має цей факт розумне пояснення? І як впоратися з ниючим дитиною?

• Ниття, нарівні з дитячими істериками і кризою трьох років, — це абсолютно природний етап у розвитку дитини.
• Практично всі батьки стикаються з цим явищем — як правило, на 3 – 5-му році життя малюка. І як і будь-який природний процес, він має свої важливі причини. Вчені досліджували фонетику і звукову структуру дитячого ниття і виявили, що воно дуже схоже з криками немовлят, а також з мовою, якою мами розмовляють з малюками.
• Крім того, діти зазвичай використовують цей «метод психічного впливу» тільки з найближчими людьми — тими, кого вони найбільше люблять. Тобто» ниття ” — це справжнісінький мову почуттів (можливо, як раз тому його і неможливо ігнорувати). І дитині часом буває простіше використовувати саме його, щоб розповісти про свої потаємні бажання.
• Якщо дивитися на дратівливий ефект під таким кутом, можливо, нам вдасться відразу зайняти правильну позицію щодо ниття, і дитина швидко переросте цей неприємний етап. Для того щоб так і сталося, нам необхідно, по-перше визначити, яку мету переслідує малюк, докучаючи нам нудними завиваннями, а по-друге — навчити його використовувати інші види комунікації для отримання результату.

Всі діти різні, і причин, за якими малюк звертається до «важкої артилерії» ниття, безліч. Дитина може хотіти щось конкретне-якусь річ, солодкість, перегляд мультфільмів, але набагато частіше мова йде про щось набагато більш важливому і важко виразному в такому віці. А саме-про нашу увагу в будь-якій формі. І коли, виведені з себе безперервно повторюваними стогонами ” Мамаааа, ну мамаааа!”, ми зриваємося на крик, дитина отримує бажане.

Що можуть зробити батьки

Універсальної відповіді не існує, кожному з батьків доводиться знаходити своє рішення. Але ось кілька способів, які рекомендують психологи і мами з великим стажем.

• Усуньте можливі причини. Нерідко в основі поведінки малюка лежать зовсім прості механізми: можливо, він втомився, зголоднів або погано себе почуває. Розбираючись з цими проблемами, ми опиняємося на знайомій території, і нам простіше зберігати спокій. А здоровий, ситий і виспався дитина з набагато меншою ймовірністю буде стогнати і скаржитися.
• Будьте послідовними. Як би вам не було важко стриматися, намагайтеся кожен раз, коли дитина починає «канючити», виробляти одні й ті ж дії. Ви можете пояснити йому, що мама, тато і всі дорослі не говорять на такій мові і його не розуміють, що малюк отримає бажане тільки тоді, коли спокійно, словами попросить те, чого йому хочеться. Швидше за все, в перший час цей прийом не буде давати результат і дитина продовжить «психологічну облогу». Дійте за наміченим планом: мовчіть, або йдіть в сусідню кімнату, або спробуйте «переключити» малюка на якесь інше заняття.
• Навчайте через гру. Діти до 4 років не завжди здатні оцінювати свою поведінку. Використовуйте Іграшкові фігурки або Пальчиковий театр, де всі персонажі будуть говорити і діяти «по-дорослому» і тільки один — безперервно «канючити». Спробуйте самі зобразити ниття, коли просите про щось дитини (“а що«якщо ми з татом теж будемо так розмовляти?»).
• Допомагайте знаходити потрібні слова. Ніхто, крім вас, не знає вашого малюка краще. І навіть якщо вам не вдається знайти справжню причину, що спровокувала стогони «ви завжди можете припустити: “тобі стало нудно? Ти розсердився тому, що тобі не дали цю цукерку? Тобі прикро, що мама зайнята іншими справами?”Так малюк швидше навчиться використовувати слова для вираження своїх емоцій.
• Не уподібнюйтеся малюкові. На жаль, мами схильні самі вдаватися до цього стилю спілкування (набагато частіше, ніж нам самим хотілося б в цьому зізнатися). Якщо дитина чує, як мама постійно звертає свої скарги до чоловіка або бабусі, він напевно продовжить використовувати цей метод.
• Не бійтеся експериментувати. Так як ниття — це мова емоцій, не завжди розумні рішення — спосіб йому протистояти. Не бійтеся зробити щось несподіване у відповідь на таку поведінку.

Деякі мами кажуть своїм ниючим малюкам, що їм дуже подобається звук їх стогонів, що це — найпрекрасніше, що вони чули в житті. Інші лягають поруч і закривають очі. Треті обіймають і цілують. А хтось і зовсім пускається в танок. Зрештою, танець і сміх — це точно такі ж способи висловити почуття без допомоги слів!

Боремося з “поганими” словами

Чому ваша дитина копіює “нехороші слова” і агресію-і що з цим робити? Одні діти після першого ж пояснення перестають повторювати чужі дії, а інші, навпаки, засвоюють їх досить міцно. Що робити батькам, які спостерігають цю практику у свого чада?

Малюк, що повторює за іншими непристойні слова і жести, викликає зрозуміле занепокоєння. Якщо до нього так легко «липне» погане, чи не встане він на криву дорогу? Як бути, якщо дитина вимовить грубе слово в автобусі або в гостях? Що, якщо вихователі з його поведінки почнуть робити висновки про відносини і спілкуванні в сім’ї? Щоб впоратися з цим занепокоєнням, важливо зрозуміти, чому діти охоче копіюють погані вчинки своїх однолітків або дорослих.

Звідки береться бажання вимовляти “погані” слова

Якщо говорити відсторонено, то повторення дій іншого — це база, на якій будується навчання і виховання дитини. Можна сміливо стверджувати, що розвинена здатність схоплювати зовнішній образ і відтворювати його не є чимось негативним, навпаки-це сильна сторона дитини, на яку він спирається при навчанні. Швидше, гострий момент полягає в тому, що малюк вибирає для копіювання не схвалюється суспільством поведінку — наприклад, повторює за дорослими лайливі слова. 

Причин може бути кілька.

• Така поведінка може бути «проханням» про увагу. Малюк виявляє, що є ключове слово, почувши яке мама тут же відволікається від своїх справ і зосереджується на ньому. Сам факт уваги так важливий, що його» знак ” (лається мама або хвалить) вже не має великого значення. Якщо сенс копіювання полягає в пошуку уваги, то спільна гра, прогулянка, домашні заняття або прості «обнімашки» можуть багато чого змінити.
• Бажання копіювати когось “поганого” може бути рольовим експериментом, дослідженням. Ця потреба найчастіше зустрічається у дітей старшого віку — тих, хто вже відсвяткував своє п’ятиріччя. Дитині хочеться пограти в лиходія, спробувати себе в ролі когось поганого, тому що це цікаво, це інша сторона звичного світу. У такому копіюванні немає нічого страшного. У грі діти приміряють різні ролі, щоб вибудувати свою, унікальну. Якщо батьки сильно турбуються через рольового вибору дитини, то вони можуть разом з ним розвинути гру з метою показати наслідки тих чи інших лиходійських вчинків. У разі якщо дитина не тільки насолоджується ролями лиходіїв, але і в реальному житті проявляє агресію (намагається заподіяти біль нишком, провокує однолітків на сварки, нападає на молодших за віком, мучить тварин), потрібно звернутися до дитячого психолога, щоб знайти причини цього порушення поведінки.
• Дитина намагається компенсувати свої труднощі через присвоєння рис людини, який, як йому здається, з такими складнощами не знайомий. Якщо малюк боязкий, він може намагатися копіювати агресивного однолітка. Але зазвичай ці» проби ” програються в безпечній обстановці — наприклад, з молодшими за віком або з мамою. Тобто в ситуації реальної загрози малюк не може застосувати «чужу» сміливість і задиристість.

Важливо, щоб батьки знайшли можливість дати дитині ту впевненість в собі, якої йому не вистачає. Якщо він мрійник, йому може бути добре в творчій студії. Якщо любить рухатися, то спорт або танці можуть стати для нього тим середовищем, в якій він буде відчувати себе комфортно. У цьому випадку дитина вже не потребує того, щоб копіювати більш задиристих і «колючих» однолітків.

Якщо ваш малюк приносить з саду або з вулиці манери і слова, які вас шокують, терпляче розберіться, для чого йому це потрібно. Завдяки терпінню і ласці можна багато чого вирішити і запобігти.

Як бути, якщо малюк тікає від вас

Що робити, якщо на прогулянці чадо збігає від батьків: мчить на проїжджу частину, не реагує на мамин голос, виривається з рук? Взагалі, така поведінка для дитини, дорвався до прогулянки в гарну погоду, нормально. Як забезпечити маленькому досліднику безпеку, в той же час не обмежуючи жорстко його свободу?

Зазвичай проблема “пагонів «на вулиці проявляється не ізольовано, а йде в комплексі з домашнім непослухом, ігноруванням батьківських прохань і наполегливою вимогою, щоб все було»по-моєму”. Вирішувати її теж треба комплексно, створюючи для дитини зрозумілу і просту систему вимог і реакцій на їх порушення. Коли правила гри визначені і засвоєні всіма, батькам набагато легше дотримуватися балансу між забезпеченням базових умов виховання — а це режим, дисципліна і безпека — і розвитком особистості дитини.

Формуємо список правил

Правил повинно бути небагато, їх формулювання необхідно спростити, щоб малюк міг все зрозуміти.

Дуже важливо, щоб такий «кодекс» дозволяв в деяких випадках гратися і отримувати задоволення. Якщо застосувати цей принцип до прогулянок, то маршрут повинен бути поділений на відрізки: ті, на яких потрібно тримати маму за руку або сидіти в колясці, і ті, де можна бігати і переміщатися як дитині завгодно.

Ми виводимо малюків на вулицю, щоб там вони могли розім’ятися і освоїти простір. Хочуть бігати-нехай бігають. Головне, щоб місце було для цього призначене. А наше завдання-вберегти їх від неприємностей.

Яким чином (крім чітко озвученого правила і кілька разів застосованої санкції) можна навчити малюка триматися за руку батьків на небезпечних відрізках шляху?

Способи скорегувати бажання малюка тікати:

• Нагородити (з 2 років)
  Багато дітей люблять що-небудь гризти, і це можна вдало використовувати. Запропонуйте малюкові покататися до парку в колясці з затиснутим в кулаці огірком, яблуком, почищеної морквою, шматком солодкого перцю або капустяним листом. Оголосіть ласощі нагородою за терпіння. Покажіть, що у вас є частування і для зворотного шляху. Починайте “прикорм” раніше, ніж дитя дізнається смак шоколадної цукерки, інакше морква його не вразить. Хороший вік для цієї хитрості-2 роки, але і пізніше він спрацьовує на ура!
• Зайняти (з 4 років)
  По дорозі можна виконувати конкретне завдання, яке захопить дитину так, що йому самому не захочеться «давати деру». Це може бути казка, змагання з мамою в тому, хто раніше побачить червоний автомобіль, обговорення марок машин, повз які ви проходите, спільне виспівування пісень або декламація віршів. Порада: має сенс застосовувати цей трюк, коли ви ще тільки одягаєтеся: розкажіть малюкові, що ви будете робити разом по дорозі в парк або на майданчик і як вам буде цікаво.
• Запропонувати вигідну точку огляду (з 2 років)у вихідний день в парк можна їхати на татової/дядьком/дідусевої шиї, і звідти все видно набагато краще, ніж зазвичай. Домовтеся, що і на зворотному шляху малюк так «покатається», але тільки в тому випадку, якщо в парку буде вести себе добре (під «добре» маються на увазі конкретні вимоги).
• Пограти в догонялки (з 2,5 років)Одна з причин, за якими дитина може тікати, — це запрошення дорослих до гри. Йому хочеться, щоб всі за ним бігали! Домовтеся, що в парку, де немає машин і зручно грати, ви обов’язково побігаєте з малюком, і виконайте свою обіцянку. Заганяйте його так, щоб він сам попросився в коляску на зворотному шляху!
• Завести контрольний лист (з 4 років)Купити ошатні наклейки і наклеювати їх по одній на спеціальний плакатик за кожну прогулянку, на якій малюк не тікав. Коли наклейок стане стільки, скільки у крихти пальчиків на руках, вручити йому приз.

В якості перекусу для активного малюка беріть з собою на прогулянки корисні і смачні питні йогурти в упаковці-непроливайці, наприклад Агуша ” я Сам!”яблуко-груша.

Інтегруємо в життя малюка сімейні традиції

У 3 — 4 роки малюк вже активно проявляє свою самостійність-і саме зараз корисно долучати дитину до колективних дій, щоб направити його енергію в мирне русло.

Сімейні традиції потрібні нам для того, щоб відчути близькість і любов, відчути спадкоємність поколінь, висловити подяку кожному члену сім’ї, створити особливий простір спілкування, в якому всі один одному раді. Хтось разом ходить освячувати паски, хтось покладає квіти до Вічного вогню в своєму місті, хтось збирає всю сім’ю на день народження…

Багато з дій, які радували нас в дитинстві, втрачають свій сенс, коли ми виростаємо, але для своїх дітей ми вдихаємо нове життя в спогади і починаємо повторювати те, що колись для нас робили наші батьки.

Кращий спосіб дати малюкові цей важливий досвід-зробити його повноцінним учасником процесу. Можна починати з самого раннього віку: вже в 3,5 – 4 роки маленький помічник може разом з вами наряджати ялинку або місити свій власний шматочок тесту.

Як зробити найпростішу листівку? Для цього проекту вам знадобиться крафт-папір (та, в яку колись загортали покупки, а тепер активно використовують для творчості), пальчикові фарби і ошатні рамки. Ось три варіанти, а ви можете придумати щось своє, не обмежуючи фантазію.

• «Долонька». Відбиток долоні на красивому папері. Цей фокус можуть виконати навіть найменші (головне — відразу ж постаратися пояснити малюкові, що фарби не варто пробувати на смак, і стежити, щоб він цього не робив). Видавіть трохи фарби на гладку дошку або тарілку і рівномірно розмажте по поверхні. До того, як почати робити зображення в подарунок, дайте юному художнику просто пограти з фарбами. Потім притисніть долоньку малюка спочатку до поверхні з фарбою, а потім до крафт-папері, «прокатавши» її так, щоб «відобразити» все пальчики. Можливо, ідеальний відбиток вийде з другого або третього разу, тому запасіться терпінням і отримаєте задоволення від процесу. Виберіть найкрасивіший відбиток і вставте його в рамочку! Імениннику буде дуже приємно!
• “Букет в подарунок». Намалюйте на щільному папері зелені стебла, а потім покажіть малюкові, як потрібно прикласти пальчик у фарбі до «полотна», щоб вийшов пелюстка. Міняйте фарби-нехай букет буде різнобарвним! Дуже важливо, щоб малюк бачив, як ви оформляєте готову «картину», і дарував її разом з вами! Він буде гордий тим, що дорослі радіють його творчості. Якщо раптом вийшло так, що його роботі не знайшлося місця на стінці у іменинника, зробіть вдома ще одну і повісьте у себе. Дітям важливо, щоб плоди їхньої творчості стояли або висіли на видному місці: так вони відчувають, що їх цінують і пишаються ними.
• “Салют для бабусі». Візьміть олівець з круглим ластиком на кінці і покажіть дитині, як можна опустити «стерку» в фарбу, а потім віддрукувати, приклавши до паперу. Якщо поставити поруч багато відбитків одного кольору, то виходить салют! Запропонуйте малюкові поміняти колір, щоб на аркуші з’явилося кілька яскравих спалахів феєрверку.

Які ще радості ми можемо придумати для своїх дітей?

• Спільне прикраса ялинки перед Новим роком;
• Спостереження салюту ввечері 9 травня;
• Свято зустрічі весни зі спуском на воду паперових корабликів;
• Приготування млинців на Масляну;
• Створення вітальних стінгазет до Дня народження тата;
• Випічка спеціального, найулюбленішого торта до Дня народження іменинника, який замовив ці ласощі.

Уникаємо помилок і промахів у вихованні

Якщо батько зірвався, накричав на дитину або покарав його зопалу, він вибачається і визнає свою помилку. Це дуже важливо — не тільки для відносин, але і для того, щоб у малюка формувалася здатність визнавати свої промахи і працювати над собою в майбутньому.

• Йому вже зараз потрібно засвоїти, що всі помиляються, що помилка — це не злочин, що він не винен, якщо батько незадоволений. Вибачаючись перед дитиною, ми вчимо його відповідальності.
• Авторитетний стиль виховання-це постійна робота над собою, пошук кращих рішень, готовність змінюватися. Це самий “трудовитратний” спосіб взаємодії з дітьми. Там, де можна було б просто сказати: “Замовкни і марш в свою кімнату!”- доводиться говорити: “я розсердилася, тому що у мене не виходить пояснити тобі: для мене дуже важливо, щоб ти клав речі на свої місця. Ми лаємося через це, і нічого не змінюється. Давай разом подумаємо, як нам з тобою домовитися?»

Як показує практика, для дитини виявляється дуже цінним такий досвід поваги з боку дорослих, а також їх прагнення розмовляти з ним мовою пояснення і домовленостей, а не конфронтації. 

Результатом такого підходу до виховання, дійсно, стає досягнення певних домовленостей всередині сім’ї-домовленостей, важливість дотримання яких усвідомлюють і дорослі, і діти. Світ сім’ї, де старші і молодші поважають один одного, керуються певними правилами і вміють знаходити вихід з конфліктів шляхом обговорень, більш стабільний і передбачуваний, а значить, і дитина в таких відносинах виростає з відчуттям безпеки і цінності власної особистості.

Бажаємо вашому малюку легко пройти через кризу трьох років і стати самостійним!