Як побудувати відносини між старшим і молодшим дитиною і до чого потрібно бути готовими.

Що змінюється в житті батьків після народження дитини

З появою малюка у новоспечених батьків починається нове життя, психологія сім’ї та її членів змінюється. Які трансформації зазнають взаємини подружжя?

Зміна пріоритетів у житті

До появи в родині малюка подружжя об’єднували позитивні емоції, які вони отримували, перебуваючи один з одним, почуття любові і турботи. А зараз на першому плані відповідальність за дитину, почуття єдності, викликане спільними справами.

Втома і нові зобов’язання призводять до того, що молоді батьки не виявляють любов один до одного, але при цьому потребують її. В результаті у обох подружжя можуть виникнути неприємні відчуття: жінка може відчувати себе кинутою, непотрібною, нелюбимої, а у чоловіків з’являється почуття ревнощів. До того ж досить часто після народження дитини молоді батьки помічають у своїх дружин охолодження почуттів, втрату інтересу до інтимного життя, а також відсутність прагнення зберігати зовнішню привабливість.

Як виправити ситуацію

• Пам’ятайте, що подібні моменти природні і виникають не через негативних якостей чоловіка, а через те, що звикнути до нової батьківської ролі далеко не просто;
• Обговорюйте виникають негативні переживання, говорите про почуття, негативних емоціях, не звинувачуйте іншого у відсутності любові і неувазі;
• Чоловікам важливо усвідомити, що дисгармонія в інтимних відносинах-тимчасове явище — яке можна подолати, взявши частину турбот про дитину на себе і давши дружині можливість відпочити;
• Жінці важливо постаратися стежити за собою і не забувати про свого чоловіка.

Немає часу для того, щоб побути удвох

Раніше подружжя разом ходили в кіно, в клуб, в гості, а тепер у молодих батьків якщо і виходить кудись вирватися без малюка, то це доводиться робити поодинці, так як хтось повинен залишатися з дитиною. Деяким парам складно змиритися з вимушеним поділом розваг, що часто породжує конфлікти.

Як виправити ситуацію

• Прагніть справедливо розподіляти розваги;
• Довіряйте один одному;
• Проводьте час разом, знаходите цікаві спільні заняття.

Розподіл обов’язків

Біологія жінки допомагає їй дуже швидко почати виконувати свої материнські обов’язки. Роль чоловіка не так очевидна, і в перший час його допомога може стати в нагоді в питаннях догляду за дитиною і господарських клопотах, до яких більшість чоловіків не звикло.

Як виправити ситуацію

• Чітко обговоріть обов’язки, які виконує кожен з подружжя, щоб в подальшому не виникало взаємних образ і звинувачень;
• Чоловікові важливо зробити вибір однієї з двох позицій: він фактично не бере участі в догляді за немовлям, але повністю і на більш високому рівні забезпечує матеріальний добробут сім’ї або ж бере участь у догляді за дитиною на принципах рівноправності.

Розбіжності в питаннях виховання дітей

Трапляється, що подружжя мають різні погляди з питань виховання, що призводить до непорозуміння між ними, а іноді і до великих сварок. 

Як виправити ситуацію

• Постаратися з усіх ключових питань домовитися заздалегідь;
• Якщо робити це вже пізно, то наодинці з чоловіком обговорити проблему, аргументовано пояснюючи йому, чому ви дотримуєтеся будь-якої точки зору, узгодити позиції і слідувати домовленостям.

Дитина як ” лакмусовий папірець»

Досить часто дитина стає каталізатором внутрішньосімейних проблем, які в менш гострій ситуації не були видні або замовчувалися. Але з народженням малюка і тим більше трохи пізніше, коли батьки приступають до його «виховання», проблеми спливають на поверхню і можуть відчутно підточувати міцний до того сімейний фундамент.

Причини цього криються в різних моделях виховання, які батьки засвоїли з раннього дитинства. В результаті у кожного-мами і тата — своя правда, і, які б аргументи на захист своїх поглядів вони не приводили, узгодити позиції не виходить, єдина стратегія поведінки не виробляється. Вирішувати проблему відмінностей у поглядах необхідно з самого початку, інакше сімейний корабель може не зуміти протистояти викликам, які йому кидає життя.

Для того щоб зрозуміти, як подолати розбіжності, давайте спочатку ознайомимося зі стилями виховання і моделями поведінки батьків.

Вибираємо стиль виховання дитини

Поглянемо на різні екстремальні форми батьківства, які можуть серйозно отруювати доросле життя дитини і провокують сімейні конфлікти.

До чого призводить гіперопіка?

Батько орієнтований на потреби дитини, обожнює його і відчуває тривогу, побоюючись, що з його сином або дочкою щось трапиться. Такі батьки присутні в житті свого чада весь час, намагаючись запобігти можливим помилкам. Дитина захищена від різного роду перешкод, які потрібно долати, насилу освоює навички догляду за собою, не вміє про себе подбати. У нього майже немає особистого простору і можливості впливати на те, що з ним відбувається. 

Батько буквально живе життям дитини, особливо якщо в його власному існуванні майже немає нічого важливого і цікавого, і вимагає від сина або дочки підпорядкування, маніпулюючи почуттям провини.

В характері дитини закріплюється егоцентричність, призначене для користувача ставлення до інших одночасно з інфантильністю і небажанням брати на себе відповідальність. Виростаючи, він довго не може зважитися почати самостійне життя і продовжує жити з батьками. Домогтися від нього турботи про тата і маму важко, він сам вважає за краще бути об’єктом чиєїсь турботи. 

Зайвий контроль і його наслідки

Дитина розглядається як вічний «молодший за званням», від якого вимагається беззаперечне підпорядкування. Сверхконтролирующие батьки деспотичні і нерідко застосовують необгрунтовано жорстокі покарання. Про емоційну близькість з дитиною не може бути й мови.

Діти в таких сім’ях навантажені роботою по дому без права вибирати, чим займатися, а чим — ні. Якщо дитині і дозволено мати якесь дозвілля, то і в ньому він повинен досягати успіху. У будь-який момент батько може зателефонувати і перевірити, де знаходиться його син або дочка і що робить. Спілкування проходить переважно в наказовому тоні.

В особистості дитини закріплюються такі риси, як низька самооцінка, залежність, готовність терпіти, неувага до власних потреб, жорстокість до тих, хто слабший. Виростаючи, він намагається втекти, але найпростішим способом втечі нерідко стає відхід у світ алкогольних і наркотичних мрій.

Виховання без рамок дозволеного

Буває, що батько орієнтований на потреби дитини, дає йому багато емоційної підтримки, але не є для нього авторитетом. Діти включені в життя сім’ї на рівних з батьками. Їх бажання виконуються негайно, але регулярної і послідовної турботи немає. Рамки дозволеного не встановлені – будь-яка поведінка дитини розглядається як нормальне, дитяче. 

Такі діти рано стають самостійними: самі піклуються про харчування та розваги, можуть пропускати школу, додаткові заняття, гуляти де і з ким хочуть. 

Батьки з попустительским стилем виховання не розуміють, на які труднощі скаржаться інші мами і тата: виховувати дітей легко і весело, в цьому немає особливих труднощів.

У дитини формуються і закріплюються такі риси, як необов’язковість, труднощі в самоорганізації, неготовність витримувати правила і норми, тривожність, складності з підтриманням ієрархії.

Виховання без системи

Батько “стрибає” від одного стилю до іншого: починає з контролюючого, але швидко втрачає мотивацію і скочується до потурання.

У власних невдачах робить винуватим дитини, активно маніпулює його поведінкою, щоб знімати з себе відповідальність за виховання. Раптово змінює правила. Досліджує різні підходи до виховання, легко захоплюється модними тенденціями в педагогіці, але швидко втрачає запал. 

Непослідовність у своїх вимогах.

У відповідь на цей стиль батьківської поведінки в особистості дитини закріплюються низька самооцінка, невпевненість в собі і в завтрашньому дні, високий рівень тривоги, прагнення до ізоляції, увага до дрібниць.

Трапляється, ми з подивом виявляємо, що скочуємося в один з перерахованих стилів виховання. У ситуації втоми, стресу, виснаження і нестачі часу нічого іншого не залишається, окрім як вести себе не найдостойнішим чином, немов включається режим економії емоційних ресурсів.

У нормі більшість батьків сповідує і практикує відносно збалансований підхід до питань виховання, що передбачає розумну кількість турботи, уваги, контролю, тепла і любові по відношенню до дитини. До авторитетного стилю виховання, який сприяє зростанню здорової і гармонійної особистості, до стилю, який можна назвати «середнім зваженим» перерахованих вище. Але що робити, якщо баланс в педагогічних підходах не відшукується?

Знаходимо спільну мову в питаннях виховання

Для початку треба зрозуміти, яким бачать батьки своєї дитини в майбутньому: наскільки і яким чином він повинен досягти успіху в навчанні, кар’єрі, особистих відносинах і інших соціальних взаємозв’язках. Далі, в ситуації з підрослим дитиною необхідно співвіднести свої фантазії з реально існуючим людиною, його можливостями, схильностями і потребами. І відштовхуватися в питаннях регулювання поведінки свого сина або дочки кожен раз від розуміння відповідності абстрактної, ідеальної фігури дитини дитині справжньому.

У ситуації з малюком мамі і татові потрібно почати обговорювати, як в їх сім’ях реагували на ту чи іншу поведінку і проступки. Поділившись один з одним своїм дитячим досвідом, батьки можуть виявити, що хоча в сім’ях, звідки вони вийшли, підходи до виховання були різні, проте в кожному з них є свої плюси і мінуси, їх потрібно тільки вміти розгледіти. І нарешті, батьки повинні добровільно і одноголосно вибрати ті підходи, які прийнятні для обох, і в режимі тестового тижня спробувати застосувати їх.

Що б не відбувалося в сім’ї, батькам бажано взяти на озброєння наступний договір: «як би ти не реагував/реагувала на дитину, при ньому я тебе підтримаю, а потім в приватній обстановці ми разом обговоримо, як краще буде повести себе в аналогічній ситуації в наступний раз».

Можливо, договір-єдина робоча стратегія щодо узгодження стилів батьківського виховання. В рамках цього договору можна застосувати наступну тактику:

• Розділити зони відповідальності і не втручатися зі своїм «статутом», коли мова йде про чужу зону. Наприклад, якщо тато купає, то йому і визначати, що можна робити у ванній, а що не можна. Якщо мама годує, то правила поведінки на кухні знаходяться в її зоні відповідальності;
• Якщо скласти договір самостійно не виходить, звернутися до дитячого психолога і разом на консультації виробити правила, які будуть працювати саме з вашою дитиною, а також прояснити, чому звичні способи виховання «пробуксовують». Часто буває так, що базові знання з області дитячої психології дозволяють перебудувати стиль батьківського виховання і зняти напругу між мамою і татом в цій області.

Знаходимо компроміси між поколіннями батьків

Крім ускладнень у відносинах між батьками, в житті сім’ї з’являються і інші емоційно напружені сюжети.

Буває, що молода мама починає сумніватися в правильності своїх дій і відчуває докори сумління, якщо робить щось не так. Підігріваються ці терзання не в останню чергу авторитетом старших родичів, особливо тещ і свекрух.

Як це не дивно, але обумовлена подібна критика з боку представниць старшого покоління в першу чергу конкуренцією. Старша в роду жінка своїми діями несвідомо транслює послання про те, що у неї є досвід і вона може бути кращою матір’ю онукові.

Це відбувається в тих випадках, коли бабуся не готова змиритися з власним віком, коли вона відмовляється бачити в своїй дитині відбувся батька, коли її терзають внутрішні протиріччя. Онук повертає в життя бабусі сенс, і та намагається зайняти місце його матері, відтіснивши з уявної бігової доріжки власну дитину і його партнера.

У якій формі бабусі конкурують з мамами

• Щоденні і багаторазові дзвінки з детальними розпитуваннями, як дитина поїв, чи був він на вулиці, яка у нього температура і що він робить;
• Нескінченний потік порад, як на підставі власного досвіду, так і отриманих від фахівців, з книг і телепередач;
• Купівля дублюючого набору одягу та іграшок;
• Купівля дитині їжі без узгодження з мамою;
• Лікування дитини народними засобами або лікарськими препаратами без узгодження з батьками;
• Пряма критика, погрози і передбачення сумного майбутнього, яке чекає малюка, якщо мати не схаменеться і не почне слідувати порадам розумних людей.

Єдине, що можна зробити для вирівнювання ситуації, — тримати межі і не давати бабусі ставати матір’ю для вашої дитини. Ви, і тільки ви вирішуєте питання, пов’язані з доглядом за дитиною: режим, годування, безпеку та ін Бабусина роль, якщо їй взагалі хочеться брати участь в житті малюка, — це бути «на підхваті», служити вашою опорою і підтримкою.

Підтримка молодим мамам: ви прекрасні в своїй ролі, ви зовсім не погані мами, просто бабусям теж хочеться побути на вашому місці. Знаючи це, ви будете з більшою легкістю справлятися з напором старшого покоління і раз по раз відвойовувати свою законну територію материнства.

Долаємо конфлікти між дітьми

При появі нового члена сім’ї у дітей виникають свої шторми і»бурі в склянці”. Якщо дітей більше одного, то зіткнення інтересів і конфліктів уникнути важко. Але при осмисленому ставленні до будь-яких змін в сімейній атмосфері все можна вирішити.

Друга дитина – що далі?

У родині додаток – Всі чекають “нового «дитини,» Старий” відходить на другий план. В один день звичний для нього світ руйнується, він більше не «найголовніший» і не «єдиний». Буває, що турботи про молодшу дитину настільки поглинають батьків, що часу на старшого майже не залишається, особливо якщо він вже не потребує такого ж серйозного догляду, як його зовсім маленький братик або сестричка.

Повалення з п’єдесталу важко б’є по світовідчуттю старшої дитини. Буває, що на прийомі у психотерапевта дорослі люди тяжко зітхають: «коли народився брат (сестра), дитинство моє скінчилося».

Якщо старшій дитині не пояснювати і не показувати, що мама і тато люблять його як і раніше, він може почати боротися за їх увагу, свідомо і несвідомо. Наслідки можуть бути зовсім нерадісними — від пустощів і непослуху до заїкання і постійних хвороб. Все це можна запобігти.

Готуємо старшу дитину до зустрічі з немовлям

• Готуйте старшого до появи молодшого заздалегідь, ще під час вагітності, обов’язково розкажіть дитині, що скоро у нього з’явиться брат або сестра;
• Звертайте його увагу на малюків на вулиці або в гостях у друзів;
• Беріть його на УЗД;
• Давайте чіпати ваш животик, розмовляти з малюком, співати йому пісні, писати листи; показуйте сімейні фотографії, на яких ви, ваш чоловік і-особливо – сама дитина в дитинстві;
• Читайте книжки, де в картинках розповідається про те, як проходить вагітність, як розвивається малюк, як змінюється сама мама, чому тепер вона не все може робити, як раніше;
• Не обіцяйте дитині, що молодший буде партнером по іграх, це станеться ще не скоро-вигляд новонародженого, його безпорадність і «недієздатність» можуть сильно розчарувати старшого, і він відчує себе обдуреним;
• Якомога більше “залучайте” дитини в приготування до народження малюка-тоді він буде відчувати себе важливим і потрібним;
• Постарайтеся не вносити кардинальних змін в життя дитини напередодні народження малюка.

Як допомогти старшій дитині знайти контакт з малюком

Не змушуйте свою старшу дитину відразу полюбити крихітку. Приймайте його ставлення до молодшого таким як є. Якщо поки воно прохолодне, просто розповідайте, що ви робите з молодшим, чому це необхідно, цікавтеся, чи не хоче він приєднатися, спробувати взяти участь у догляді або навіть зробити щось сам. Якщо він відмовляється — не наполягайте. Старша дитина не повинна любити молодшого і піклуватися про нього. Він сам дозріє до розуміння того, що, як дорослий, він може великодушно почати піклуватися і про молодшого, і про маму. В цьому випадку не звикайте до такого стану речей і не вимагайте від нього сталості.

При першій зустрічі дайте старшій дитині краще познайомитися з малюком: розгледіти його, помацати, під вашим наглядом потримати його на руках. Не обмежуйте інтерес: дозвольте будь-яку дію і рух (звичайно, якщо ви бачите доброту і чистоту намірів).

• Пограйте в гру «я великий, ти маленький». Пофантазуйте зі старшим на тему «що добре, а що — не дуже в тому, що я великий/маленький». Дитина може несподівано для себе відкрити, що молодший навряд чи знаходиться в більш вигідному становищі в порівнянні з ним самим: він не може піти туди, куди йому б хотілося, пограти в улюблені іграшки, побігати, у нього немає друзів, його можливості максимально обмежені рівнем його фізичного розвитку;
• Вручіть старшому подарунок від молодшого, коли той повернеться, наприклад, з прогулянки. Вашому первістку буде приємно, що він теж в центрі уваги, що в цей важливий для всієї родини день не все присвячено найменшому, про нього не забули, а молодший навіть вшановує свого брата або сестру подарунком;
• Озвучуйте послання молодшого старшому, граючи від його обличчя: «Привіт, я твоя маленька сестричка. Яка ти класна. Ой, ти вмієш стрибати. Я теж так хочу стрибати, коли виросту…»

Як боротися з негативними почуттями старшої дитини

Прийміть як належне ревнощі і навіть ненависть, які можуть виникнути у старшого. Врахуйте, що багато дітей, після того як малюк народився, хочуть «здати його назад». Запропонуйте різні способи виплеснути свої почуття і емоції: малювати, м’яти тісто, грати в ляльки, з піском і водою.

У багатьох дітей трапляється регрес в поведінці: вони можуть почати писатися, вимагати груди, проситися на руки. Важливо не лякатися такого явища і підтримати старшого. Деякі з дитячих прохань цілком можна виконати: сповити, паплюжити в такому вигляді на руках, покачати і відправити спати в маленьке ліжечко — грати не можна, всі малюки в цей час сплять. 

• З розумінням поставтеся до відмови старшого ділитися чимось з молодшим, наприклад іграшками. Йому і так довелося розділити з малюком найголовніше: батьків, особливо маму, їх увагу, руки, турботу. Завжди запитуйте у первістка, чи згоден він з тим, що його братик або сестричка буде користуватися його «господарством», якщо це неминуче, але не квапте його: він сам дозріє до того, що в один день віддасть малюкові цілу коробку іграшок і речей;
• З першого ж дня намагайтеся залишатися в світі вашого старшого дитини: цікавтеся його справами, почуттями, ідеями, настроями, проводите якомога більше часу разом. Знайдіть в своєму графіку проміжок, коли ви можете побути з ним «віч-на-віч» і цілком присвятити ці хвилини йому, щоб почитати, поговорити, пограти. Уникайте в такі моменти розмов про молодшого. Зараз в центрі вашої уваги тільки старша дитина;
• Довіряйте старшій дитині. Чим більше ви довіряєте, тим менше причин не довіряти. Всіма своїми діями посилайте сигнал ” я довіряю тобі, ти не заподієш шкоди малюкові» – і ви здивуєтеся, наскільки чуйним на таку довіру може виявитися ваша дитина;
• Допоможіть старшому засвоїти такі мовні звороти: «не могла б ти приділити мені час, коли маленький засне?”«”Ти зможеш погуляти зі мною, коли з маленьким посидить ТАТО?»;
• Приймайте з вдячністю будь-яку допомогу від старшої дитини. Він повинен відчувати, що його участь важлива і потрібна вам. Але не змушуйте його допомагати. Намагайтеся зробити так, щоб дитині це було цікаво самому;
• Чистотою і порядком в будинку можна розумно пожертвувати на користь дітей. Так, посуд у вашій раковині буде накопичуватися весь день, і можливість перемити її або відправити в посудомийну машину з’явиться тільки ввечері. Але що важливіше-сяюча весь день чистотою раковина або ваш сяючий від радості малюк?
• Вибирайтеся з дому частіше, придумайте, куди хотілося б відправитися вашому старшій дитині, і йдіть туди. Нехай він бігає, грає з іншими дітьми і буде щасливий від того, що життя хоч в чомусь йде в звичному для нього руслі;
• “Обмінюйтеся” дітьми з чоловіком, щоб вони могли проводити час віч – на-віч, на самоті і без свідків, з кожним з батьків;
• Підкреслюйте значимість старшого. Попросіть родичів і друзів, всіх, хто приходить в гості або кого ви зустрічаєте на вулиці, цікавитися у старшого, як розвивається його братик або сестричка, що вже вміє робити і як він навчив їх цьому. Нехай ваш первісток відчує свою дорослість і значимість.

Як порада: робіть все, що в ваших силах, і діти виростуть з розумінням того, що світ можливостей і ресурсів не безмежний. Ви не обділяєте старшу дитину, коли дбаєте про молодшого, і навпаки. Ви просто робите те, що повинні в даній ситуації, — дбаєте про благополуччя кожного члена сім’ї. Так діти отримують важливий урок і вчаться справлятися з тим, що є.

Як виховувати близнюків

Народження двох однакових малюків-рідкісне диво, і цим «чудесам» потрібні особливі умови для щастя. Їх життя протікає зовсім по іншому руслу, ніж життя звичайних братів і сестер і вже тим більше тих, хто є єдиною дитиною в сім’ї.

Близнюки ростуть в особливих умовах, які отримали назву «близнюкової ситуації розвитку». У кожного з малюків з самого початку є ідеальний партнер, який знаходиться на тому ж етапі розвитку. Вони все роблять разом, нерозлучні і утворюють такий маленький космос, куди не допускається навіть мама.

Іноді їх загальне «ми»перешкоджає розвитку і відокремлення кожного індивідуального “я”. Наприклад, у близнюків можуть спостерігатися труднощі з тим, щоб говорити від першої особи, розпізнавати свої почуття, бажання і потреби. При цьому їм легко зрозуміти, чого хоче брат або сестра.

Ця поглинання один одним в деяких випадках може споруджувати стіну між дітьми і суспільством, до якого вони не відчувають особливого інтересу.

Як допомогти малюкам бути близькими один одному, але не відвертатися від світу?

• Бачити в кожному з них окремої унікальної людини зі своєю історією, досвідом і особливостями;
• Чи не порівнювати малюків один з одним — краще допомогти дітям слідувати своїм інтересам: запропонувати їм на вибір різні секції і водити їх туди, куди кожен з них попросить;
• Уникати звернень до них як до єдиного цілого в ті моменти, коли можна звернутися до кожного окремо;
• Пропонувати кожному одягатися так, як він бажає: однакові діти-це мило з боку, самим Близнюкам іноді хочеться чогось особистого, свого;
• Уникати поділу на старшого і молодшого. Іноді мами призначають старшим того, хто народився на п’ять хвилин раніше, і поводяться з ним відповідним чином. Однак діти зачиналися одночасно, живуть рівну кількість днів, у них однаковий вік, і ділити їх по черговості появи на світ-нав’язувати зайві і непотрібні очікування і дискримінувати обох;
• У деяких країнах рекомендують не розлучати близнюків, в інших — наполегливо пропонують розвести по різних групах. Другий варіант особливо хороший тим, що, повернувшись додому, діти обмінюються один з одним досвідом, враженнями, знаннями. Та й друзів у них так в два рази більше.

Коли дітей двоє і більше

Коли в сім’ї кілька дітей, трапляються сварки на грунті конкуренції за увагу мами, тата, бабусь і дідусів, за загальні місця в будинку, іграшки, книжки. Такі конфлікти між братами і сестрами є нормальними і навіть важливими: саме так діти вчаться захищати свої особисті кордони. Однак дуже важливо, щоб в сім’ї панував мир, а діти обмінювалися знаннями, навчали один одного і отримували задоволення від спілкування.Як допомогти дітям

• Виділіть місце для ігор: будиночок на дереві на дачі, розбірний вігвам або двоповерхове ліжко зі шторкою в квартирі. Загальне ігрове місце дозволяє дітям розігрувати різні сюжети і не обмежує їх фантазію. Зазвичай достатньо подушок і пари покривал;
• Залучайте дітей до виконання домашніх справ. Нехай у них будуть свої лопати для снігу, коли потрібно відкопати гараж або доріжку до хвіртки. Вони отримають масу задоволення, якщо роздати їм шматочки тіста під час приготування пирогів. Разом збирати іграшки в кошики-швидше і веселіше;
• Створіть сімейні ритуали, в яких беруть участь лише діти. Нехай у них буде щось своє, особливе, у що дорослі не втручаються. Наприклад, перегляд мультиків вранці в суботу, або щомісячний похід в книжковий, або щось ще, що вам підкажуть самі діти;
• Регулярно приділяйте кожній дитині трохи персонального уваги, яке йому не доведеться ділити ні з ким. Ви можете полювати за листочками для гербарію або ходити разом фотографувати Хмари. Можете окремо вибирати рибок для старшого-акваріуміста і ходити в зоопарк з молодшим – майбутнім ветеринаром. Нехай цей час належить тільки дитині, і він буде знати, що ділитися не доведеться;
• Під час конфлікту ніколи не ставайте на бік однієї дитини, звинувачуючи іншу. У кожного з дітей є почуття, і батькам невтямки, що насправді відбувається між братами і сестрами, коли їх немає поруч. Якщо вам доводиться виступати суддею, пам’ятайте, що праві обидва і постраждалі-все;
• У дітей повинні бути особисті речі. Нехай у кожного буде своя шафа або хоча б ящик, свої власні іграшки та одяг. Ділитися-добре, але не обов’язково;
• Коли малюки стануть трохи старше, влаштовуйте «День навпаки». Протягом світлого часу доби можна і потрібно порушувати правила і вести себе не так, як зазвичай. І батькам-теж. Це допомагає згуртувати сім’ю і, як не дивно, виховати відповідальність і дисципліну.

Криза трьох років і боротьба за увагу

Після того як дитині виповнюється три, сім’я стикається з особливим внутрішньосімейним конфліктом, який природний і не є наслідком допущених раніше помилок.

У три роки у дівчаток і хлопчиків відбувається серйозна зміна в сприйнятті батьків і відносинах з ними. На несвідомому рівні дитина ототожнює себе з одним із них, що призводить до конкуренції з ним за увагу другого з батьків.

Ці феномени отримали назву “комплекс Едіпа «(для хлопчиків) і» комплекс Електри” (для дівчаток). Зазвичай хлопчики починають розповідати, як вони одружуються на мамі, і стежити, щоб тато до неї не наближався. А дівчатка починають відштовхувати маму від тата і намагатися всіма силами привернути його увагу.

Цей етап у розвитку дитини з часом сходить нанівець, поступаючись місцем наступному. У Едіпова комплексу величезна роль у розвитку дитини: він намагається переймати особливості батька, з яким ідентифікується, і таким чином засвоює соціальні норми поведінки.

Хлопчик виростає в сильного духом чоловіка, якщо мама (саме мама) визнає за ним право на власну думку, вважає його самостійним, відповідальним і досить сміливим для того, щоб підкорювати світ. Дівчинка виростає в впевнену в собі жінку, якщо тато (саме тато) дає їй зрозуміти, що вона самостійна, смілива, сильна і приваблива.

У час, коли дитина переживає едіповий комплекс, батьки можуть відчувати замішання, оскільки діти їх буквально атакують. 

Як правильно поводитися з малюками в цій ситуації?

• Варіант для мам: “я не можу вийти за тебе заміж, синочку, тому що я заміжня за татом. Ми з ним обидва дорослі, любимо один одного, і від нашої любові вийшов ти. Наша любов була така сильна, що ти народився сміливим, розумним, чесним, добрим. І коли ти виростеш, ти обов’язково зустрінеш таку дівчину, яка буде любити тебе так само сильно, як я — тата»;
• Варіант для тат: “Дочка, я не можу на тобі одружитися, тому що я одружений на мамі і дуже її люблю. Ми з мамою — великі, а ти — маленька. Ми — Твої батьки, а ти-наша дочка. Коли ти виростеш, то обов’язково зустрінеш чоловіка, який полюбить тебе всім серцем за твою доброту, красу, сміливість, розум. Ви будете щасливі разом так само, як ми з мамою».

Повторюйте стільки разів, скільки дитині буде потрібно для того, щоб змиритися з тим, що він не всесильний, що не грандіозний і не може злитися з улюбленим батьком. Змирившись, дитина починає бурхливо дорослішати, оскільки намагається у всьому наслідувати батькові одного з собою статі.

Еволюція батьків

Ми дуже сильно змінюємося кожен раз, коли в нашій сімейній системі з’являється Новий член (або, навпаки, хтось йде). Всі сімейні зв’язки трансформуються так, щоб новачок зайняв своє місце в ієрархії і в серцях.

Сім’я з дитиною функціонує зовсім по-іншому, ніж бездітна пара, — не краще, не гірше, просто по-іншому.

Психологи вважають, що сім’я, в якій народжується ще одна дитина, абсолютно несхожа на сім’ю, якою вона була, коли в ній з’явився перший. З другими і наступними дітьми мами і тата звертаються зовсім інакше, ніж з першими.

Перша дитина-це дуже тривожно. Щоб справлятися з тривогою і відповідальністю, мама шукає опори в авторитеті, в когось, хто їй впевнено скаже, як треба. Солідність авторитету прямо пропорційна величині тривоги. Мама змусила всі книжкові полиці літературою по вихованню, вона читає форуми, шукає правильного педіатра і систему виховання. Папа наляканий, спантеличений змінами у внутрішньосімейному розкладі, намагається знайти собі місце, йому здається, що його знизили в сімейній ієрархії. Чи варто говорити про те, що страхи ці марні? Однак з покоління в покоління, з сім’ї в сім’ю історія повторюється.

Друга дитина-це трохи менш тривожно і трохи менш страшно, ніж перший. Накопичений певний досвід, і межі того, що було «правильно», «корисно» і «обов’язково» з першою дитиною, стають м’якими і гнучкими. Тепер мама бачить не тільки власні страхи і тривогу, а й дитину з її потребами. Колишні авторитети втрачають свою міць і привабливість. ТАТО помітно більш впевнений в собі, перед друзями і колегами він постає в образі бувалого, на співпрацю з дружиною в питаннях догляду за малюком йде легко, без заперечень. Психологічно йому все зрозуміло.

З другою дитиною може з’являтися почуття провини перед першим за те, що він виховувався дуже строго і йому, як і батькам, багато чого не дозволялося. Це нормально і є ознакою зрілості. Люди еволюціонують в поглядах, і те, що було справедливо вчора, втрачає свою актуальність сьогодні. Прийміть минуле, відпустіть його і живіть далі.

Третя дитина, як кажуть багатодітні батьки, — це перший проблиск задоволення від батьківства. Звичайно, задоволення є і з першим, і з другим, але, коли з’являється третій, «відсоток задоволення» нарешті стає відчутно вище частки тривоги. Мами практично перестають орієнтуватися на будь-які теорії і підходи, оскільки їм вистачає впевненості в собі і інтуїції, щоб зрозуміти, що дійсно потрібно їх дитині. Тата плавають у вже знайомих водах, по суті тепер єдиний привід для занепокоєння — це Фінанси. У обох з’являється розуміння, що бути ідеальними батьками не тільки неможливо, але і шкідливо. Та й вид двох старших, з усіма особливостями і рисами, до яких привели вибрані стилі виховання, вселяє впевненість в собі.

Всі проблеми і конфлікти вирішуються в сім’ї лише при дотриманні головної умови: батьки і діти повинні постійно довірливо спілкуватися, відкрито обговорювати свої проблеми і підтримувати один одного в будь-якій ситуації. Зміни в складі сім’ї-серйозне випробування, заздалегідь все передбачити, раз і назавжди встановити загальні підходи і правила реагування неможливо, але важливо вирішити, що сім’я варта того, щоб продовжувати знаходити точки дотику для загального благополуччя.

Бажаємо вам щасливого батьківства!

Стаття на нашому каналі Яндекс Дзен