Рідні брати і сестри: значення відносин для розвитку особистості, конфлікти і чи завжди це погано, підстави для суперництва між дітьми і на що це впливає, роль батьків у вибудовуванні здорових взаємин один з одним.

Як брати і сестри сприяють розвитку дитини

Уміння спілкуватися-важливий навик для дитини. У міру дорослішання він стає необхідним для того, щоб людина могла досягти успіху в суспільстві, реалізуватися і самоактуалізуватися як особистість.

Брати і сестри — кращий «тренажер» для відпрацювання соціальних навичок, моральна підтримка у важких ситуаціях і дзеркало для кращого розуміння нас самих.

Наявність братів і сестер має величезний вплив на дитину — як позитивний, так і негативний.

• Якщо відносини з ними розвиваються благополучно, у малюка є можливість з самого раннього дитинства вчитися знаходити спільну мову з іншими людьми;
• При несприятливій психологічній атмосфері у відносинах з братами і сестрами, за спостереженнями психологів, діти вже до віку 4 років можуть мати поведінкові порушення, які відображаються на їх шкільної успішності та соціальної адаптації в більш старшому віці;
• Залучені в загальну гру, Брати і сестри не тільки розвивають в собі розуміння суті і сенсу взаємодії з іншими людьми, а й отримують їжу для самоспостереження, знайомляться зі своїми внутрішніми відгуками на поведінку тих, з ким доводиться спілкуватися, і займаються пошуком найбільш ефективного способу зустрічного реагування, необхідного для виживання в соціальному середовищі;
• Добрі стосунки з братом чи сестрою мають довгостроковий позитивний вплив на процес соціалізації людини в дитячому, підлітковому та дорослому віці. Якщо один малюк в сім’ї освоює соціальну сторону життя дивлячись на дорослих, то двоє вчаться цьому один у одного;
• Брат і сестра можуть дати дитині те, в чому не завжди «компетентні» батьки. Вони краще тата і мами пояснять молодшому, як полюбити дитячий сад, знайти друзів в школі, завоювати авторитет в класі, навчитися розташовувати до себе викладачів і з найменшими втратами пристосуватися до системи в цілому. Це те, що старші брати і сестри практикують кожен день, і тут вони дадуть сто очок фори батькам, які виросли в інший час і давно знаходяться в колі інших соціальних ситуацій.

Друзі приходять і йдуть, рідні брати і сестри залишаються. В ідеалі старші і молодші діти в сім’ї-це відмінне джерело взаємної моральної підтримки, особливо в ситуаціях, коли звернутися за порадою до батьків, поділитися з ними особистою інформацією важко (Підлітковий, зрілий вік). Нерідко тільки рідні брати і сестри можуть по-справжньому зрозуміти почуття один одного (розлучення батьків, догляд одного з близьких членів сім’ї). Зберігаючи хороші взаємини, вони йдуть по життю з розумінням того, що не самотні в цьому світі. Часто саме ці соціальні зв’язки виявляються найтривалішими.

Але це в ідеалі і у віддаленій перспективі. А поки діти ростуть, дорослі стають свідками їх нескінченних сварок і конфліктів в боротьбі за батьківську увагу.

Нерідко тато і мама всіма силами намагаються не допускати сутичок, побоюючись, що це створює нездорову атмосферу у взаєминах дітей і нічого хорошого в собі не несе.

Але чи завжди конфлікт-це погано?

Яку роль відіграють конфлікти братів і сестер

Коли сім’я велика, часті зіткнення інтересів її членів неминучі. Будь-який конфлікт-це спроба намацати кордону.

• Діти не перевіряють спеціально наші нерви на міцність, так само як і терпіння один одного. Вони шукають своє місце в світі, розуміючи через взаємодію рамки дозволеного в сім’ї і в суспільстві в цілому;
• Через знаходження взаємовигідних варіантів усунення протиріч діти не тільки навчаються виходити з миттєвих конфліктів з оточуючими, а й вирішують загальну для себе завдання облаштування гармонійного гуртожитку в групі рівних собі людей. Розуміння того, які із способів комунікації прийнятні, а які — неприпустимі, необхідно для їх психічного дорослішання і соціалізації;
• Коли мова йде про маленьких дітей, конфлікти, сварки і бійки — наочна ілюстрація того, що дитина відчуває образу від утиску своїх прав і розсерджений невідповідністю реальності його очікуванням. Що саме по собі абсолютно нормально: наша свобода обмежена свободою інших;
• Тому так важливо навчитися визначати власні межі і межі іншого і при необхідності впливати на них соціально прийнятними і взаємовигідними способами. Заперечувати конфлікт і зовні, і внутрішньо, не визнаючи свої негативні емоції, пригнічуючи їх, деструктивно для психіки. Це відбирає у людини здатність впливати на ситуацію, творчо вирішувати проблеми, не зазіхаючи на права оточуючих, і, як наслідок, накладає обмеження на соціальну адаптивність;
• Кращому розумінню дітьми соціальної сторони життя сприяє такий сімейний уклад, коли підростаюче покоління має можливість обговорювати з батьками свої думки і почуття і під доброзичливим наглядом з боку дорослих вчиться відпрацьовувати навички поведінки в різних соціальних ситуаціях;
• Батьки, яким добре вдається налагодити відкрите, «приймаюче» і конструктивне обговорення дитячих переживань, в тому числі і в зв’язку з виникаючими конфліктами з рідними братами і сестрами, створюють надійну емоційну базу для будівництва більш високого рівня соціального інтелекту у своїх дітей. На рубежі ХХ-ХХІ століть саме соціальний інтелект став визнаватися найважливішим інструментом досягнення життєвих цілей в сучасному суспільстві.

Щоб забезпечити дітям м’яке входження в соціум, дорослі зобов’язані вчити їх азам гармонійного взаємодії з іншими його членами, в тому числі через встановлення здорових взаємин з найближчими людьми — батьками, а також братами і сестрами.

Від чого ще, крім батьківського участі, залежить, як будуть розвиватися відносини між дітьми?

Що впливає на взаємини братів і сестер

• Особистість. Іноді батьки задаються питанням: як діти, виховані однаковими педагогічними методами і виросли в одних і тих же умовах (сім’я, будинок, інші люди і навколишній простір), можуть бути настільки різними? Насправді брати і сестри мають більше відмінностей, ніж подібностей. Так, дитина успадковує 50% генів кожного з батьків. Але діти не повторюють один одного тільки тому, що пов’язані кровними узами. Кожен з них несе в собі унікальну комбінацію генів предків, що визначають як особливості статури і зовнішності, так і риси характеру;
• Вік. Вік сильно впливає на те, якими способами діти висловлюють себе і відстоюють свої позиції. Молодша дитина схильний вирішувати питання через застосування фізичної сили (б’ється), в той час як старший частіше вдається до вербальних аргументів. Діти, різниця у віці яких невелика (менше 2 років), конфліктують частіше за тих, хто розділений значною віковою дистанцією. До близнюків, однак, це не відноситься;
• Стать. Хоча стать може об’єднати спільними інтересами, батьки помічають, що одностатеві діти мають більше розбіжностей і взаємних претензій, ніж різностатеві. Це пов’язано з ревнощами і конкурентною боротьбою за батьківську любов, яка у двох хлопчиків або у двох дівчаток часто презентується однаково. Братик і сестричка легше знаходять свої особливі способи домагатися уваги тата і мами через спочатку закладених в них відмінностей;

• Черговість появи. Старша дитина-помічник, надія і опора батьків. Молодший-віддушина для тата і мами, вже втомлених до моменту його появи на світ від виховання дітей. Середній вразливий, оскільки його позиції в сім’ї невизначені і розмиті: він не найстарший, але може бути найрозумнішим, не наймолодший, але може бути найслабшим. Часто не отримуючи тієї уваги, яке дістається його братам і сестрам, середній дитина починає вести себе зухвало і провокувати конфлікти, оскільки потребує набуття твердого становища в сім’ї, беззастережно визнаного і підтримуваного іншими домочадцями. Звичайно, це стереотипне розташування сил, але винятки підтверджують правило;
• Розмір сім’ї. Чим менше в сім’ї дійових осіб, тим сильніше Боротьба за увагу батька (особливо якщо він залишився один після розлучення або втрати чоловіка);
• Наявність індивідуального простору. Квартирне питання псує не тільки дорослих. Коли діти маленькі, навіть якщо обставини дозволяють, батьки часто довго не роз’єднують їх, вважаючи, що в загальному просторі їм веселіше і спокійніше. Однак у певний момент виникають труднощі, які з часом почнуть проявлятися у вигляді сутичок. Що не дивно: проводити весь день в безпосередньому фізичному і емоційному контакті з братом або сестрою, не маючи можливості відпочити від нього/неї — – велике навантаження на психіку дитини;
• Особистісні особливості батьків і їх педагогічні установки. Якщо батько за своєю природою не розташований до рефлексії, не дуже уважний до власних почуттів і почуттів інших людей, а також якщо він недостатньо добре орієнтується в питаннях ефективного соціальної взаємодії, навчити своїх дітей буде для нього чи здійсненним завданням. Правило» почни з себе ” діє в такому випадку найкращим чином.

Знаючи, які фактори впливають на характер взаємин братів і сестер, що ростуть разом, батьки можуть вибирати найбільш підходящі для своєї сім’ї способи формування необхідних соціальних навичок і умінь. І починати краще з самого раннього дитинства, щоб пізніше не довелося вдаватися до екстрених заходів їх корекції, наприклад в разі появи в сім’ї жорсткої конкуренції дітей.

Як народжується суперництво між братами і сестрами

На думку фахівців, часта причина суперництва між дітьми — це недолік уваги батьків.

• Якщо між молодшими членами сім’ї зав’язалося суперництво, значить хтось із них відчуває брак підтримки з боку батьків, їх уваги та інтересу до життя дитини;
• Якщо з відкритою демонстрацією конкуренції все зрозуміло (бійки), то приховані прояви суперництва між дітьми ховаються під негрубі поведінкові порушення, які не завжди відразу правильно оцінюються батьками. Це можуть бути глузування, обзивання, сперечання, поведінка, не властиве віку (регрес в сторону молодшого, щоб отримувати ті ж привілеї).

Оскільки батьки не завжди бачать справжню причину таких проявів, їм важко впливати на них.

Однак важливо знати, що, хоча безкомпромісна і часом зла боротьба дітей вносить хаос в життя сім’ї і перешкоджає їх нормальному психічному розвитку, в легкій формі таке суперництво йде на користь підростаючому поколінню.

Завдяки йому діти можуть, по-перше, усвідомити свої потреби і бажання і відкрито заявити про них, по-друге, тренувати навички успішної взаємодії в суспільстві в психологічно сприятливих обставинах, коли перші невдалі досліди не призводять до сильної соціальної фрустрації.

Як батьки можуть допомогти дітям знайти спільну мову

У своїх мріях всі батьки бачать мирно грають дітей, проте суперництво і конфлікти супроводжують реальне дитинство набагато частіше.

У боротьбі за увагу і любов батьків, а також за привілеї, які випливають зі статусу дитини в сім’ї, брати і сестри часом переходять межі: крики, бійки, взаємні Приниження, шкідництво. Продовжуючись все дитинство, Нездорова конкуренція накладає відбиток на їх подальший емоційний і соціальний розвиток. Завдання батьків-підтримувати здоровий психологічний клімат в сім’ї, навчивши дітей вирішувати конфлікти мирним шляхом.

Як допомогти самоідентифікації дитини?

Зазвичай суперництво запускається з народженням другої дитини. Старший, скинутий з позицій обожнюваного батьками єдиного чада, бачить, скільки уваги дістається новому члену сім’ї, і, звичайно, абсолютно не розуміє, що це виправдано повною безпорадністю його братика або сестрички.

Якщо Дорослі з головою йдуть в турботи про наймолодшого члена сім’ї і не приділяють старшому достатньо часу і уваги, він може почати відчувати ревнощі до свого «конкурента», а також емоційно віддалятися від батьків, відчуваючи образу і поодинці переживаючи свою покинутість. Все це впливає на його самооцінку, втручається в нормальний емоційний розвиток і становлення психіки. В кінцевому підсумку дитина втрачає розуміння власної значущості, відчуває труднощі з самоідентифікацією, іноді починає шукати і висловлювати себе в соціально не найсприятливіших ситуаціях.

Щоб відновити душевну рівновагу старшої дитини, батькам важливо показати йому, що він як і раніше любимо і значущий. Для цього можна (але не обов’язково!) залучати його до догляду за братиком або сестричкою, читати йому книги, розмовляти з ним, коли молодшого купають або годують, але найголовніше — виділити персональний час для спілкування з ним, коли поруч з вами і між вами немає більше нікого. Тільки отримавши порцію індивідуальної уваги і батьківської любові, дитина знайде баланс, що послужить поштовхом до розвитку.

Як сприяти соціалізації малюка?

Взаємини з рідними братами і сестрами впливають на здатність дітей встановлювати соціальні зв’язки з однолітками і знаходити своє місце в групі інших людей. По суті, нездорове суперництво-це недолік навичок поведінки і позиціонування себе в суспільстві, а без них дитина може відчути в дитячому колективі соціальну ізоляцію або стати об’єктом знущань.

Тому так важливо отримати навички спілкування в сім’ї — тоді малюкові буде простіше знаходити контакт і з іншими дітьми.

Як ми вже говорили, легке суперництво між дітьми, яке вони сприймають на рівні гри, сприяє відточуванню соціальних умінь, так як збільшує кількість приводів для взаємодії. Важливо не перейти межу, коли ця боротьба перетворюється з слабовираженной в запеклу. Діти, що ростуть в атмосфері любові і співпраці, будуть прагнути вирішувати протиріччя на основі навичок соціальної взаємодії, отриманих через взаємини з членами своєї сім’ї.

Як вирішувати конфлікти і не створювати грунту для них

Хоча суперництво між братами і сестрами і звичайне явище, якщо конфлікти починають порушувати мир в сім’ї, пора перестати втрачати час і подивитися в корінь проблеми. Подібна конкуренція може в міру зростання дітей набувати більш складні і витончені форми і повністю зруйнувати відносини.

Ефективне протистояння конфліктам не тільки веде до поліпшення відносин між братами і сестрами і оздоровлення внутрішньосімейної атмосфери, а й виводить дітей на новий, більш зрілий рівень емоційного, психологічного і соціального розвитку.

Що повинні робити батьки, щоб між дітьми склалися хороші взаємини?

1) починайте з раннього дитинства.

З першого дня появи другого і наступних дітей ростіть їх в повазі один до одного (і іншим домочадцям), незважаючи ні на що. Сім’я-це середовище, де ні дорослий, ні дитина не можуть і не повинні відчувати психологічного дискомфорту та зазнавати будь-яких форм насильства, фізичного чи емоційного. Члени сім’ї-опора і моральна підтримка один для одного, притулок від часом непростих соціальних викликів зовнішнього середовища. Припиняйте неповажне і тим більше агресивна поведінка як неприпустиме.

2) Не порівнюйте дітей.

Порівняння однієї дитини з іншою — вірний шлях до розпалювання ворожнечі між ними. Дозвольте кожному бути самим собою (проте в межах правил, встановлених в сім’ї), відзначайте їх хороші сторони, більше хваліть за досягнення і менше лайте за промахи.

• Визнаючи за дітьми їх індивідуальні особливості, жодна з яких не ставиться батьками на перше місце в порівнянні з іншими, ви підкреслюєте унікальність кожної дитини і його цінність для цього світу;
• Не виділяйте одну дитину. Нерідко саме наявність “улюбленця” стає причиною дитячих ревнощів. Підкреслюйте унікальність кожного з дітей. Покажіть малюкові, як ви його цінуєте, виділивши час для дозвілля тільки з ним, але і його братик або сестричка повинні отримати стільки ж уваги;
• Поважайте особливості та потреби кожного. Коли брати і сестри щодня знаходяться в тісному контакті і бачать відмінності один одного, це створює благодатний грунт для взаємних дражнинь. Як батько ви можете знизити частоту і гостроту конфліктів, визнаючи за кожною дитиною потреби, що відповідають його індивідуальним особливостям;
• Сфокусуйтеся на унікальних талантах кожного вашого чада, щоб уникнути можливих зіткнень. Так, наприклад, подарунки на Новий рік можна робити виходячи з персональних захоплень дітей (малювання, спорт і т.д.).

3) ігноруйте несуттєве.

Якщо діти сперечаються через дрібниці, нічиї почуття серйозним чином не зачеплені і нічиї права істотно не ущемлені, ігноруйте легкі сутички. Це найкраще, що ви можете зробити для того, щоб діти шукали свої способи взаємодії один з одним.

Цілком можна пропустити повз вуха, якщо під час гри один з дітей кинув іншому: “ти дурень!”(це скоріше фігура мови, ніж осмислена характеристика), — і зовсім інша ваша реакція буде доречною в ситуації, коли ці слова сказані у відповідь на звістку про двійку, отриману братом за контрольну. Вчіться відрізняти справжнє принизливе ставлення від несуттєвих емоційних виплесків, за якими нічого не стоїть.

Марно забороняти сварки і навіть легкі бійки, інакше гнів, який міг (і повинен був) виплеснутися на противника, буде звернений проти свого ж господаря.

Стримування гніву і образи завдає психіці куди більшої шкоди, ніж легка перепалка з братом. Для бійок можуть бути встановлені правила, які дозволять уникнути каліцтв і зберегти цілісність навколишнього простору (удари ногами, по голові і з використанням важких предметів абсолютно виключені).

4) використовуйте метод позитивного підкріплення.

Одним з найкращих педагогічних інструментів є позитивне підкріплення. Це означає, що у вихованні дитини заохочуються ті поведінкові акти, які ви хотіли б закріпити. У своїх зауваженнях з приводу вчинків і самовираження дітей звертайте і своє, і їх увагу на те хороше, що кожному з них вдається демонструвати. Робіть акцент тільки на тій поведінці, яке хочете закріпити, чи стосується це чистоти і порядку в кімнаті або терплячого уваги старшої дитини до спроб молодшого сформулювати думку. Пам’ятайте, що основна функція вашого виховання-вчити хорошому, а не карати за погане.

5) Залишайтеся нейтральними.

Батьки зобов’язані залишатися спокійними і дотримуватися нейтралітету. Будь-яка сварка-момент, коли дорослі можуть продемонструвати витримку, самовладання і компетентність в способах встановлення миру в сім’ї.

Якщо конфлікт розгорівся, не втягуйтеся ні емоційно, ні діяльно в його перебіг, поки ви не почали побоюватися за його безпечний результат. Дозвольте дітям самим знайти вихід зі скрутної ситуації, їм необхідно тренувати свої соціальні навички взаємодії зі складнощами. Не займайте нічию сторону. Ніколи не будьте суддею, який вирішує суперечки, виносить остаточний вердикт і призначає покарання. Не спостерігайте за конфліктом, усамітніться самі або відправте в іншу кімнату посварилися дітей.

6) проводьте «розбір польотів».

Після конфлікту обговоріть з його учасниками їх доводи, а також нехай кожен з них скаже, чи задоволений він тим, як ситуація вирішилася. Така бесіда повинна відбутися не раніше, ніж всі будуть готові висловити свої аргументи в спокійній манері.

Краще, якщо розмов буде на один більше, ніж число конфліктуючих сторін, останній з них — для загального обговорення. При спілкуванні віч-на-віч з кожним з дітей будьте уважним слухачем, задавайте навідні запитання, щоб допомогти дитині обміркувати ситуацію і лінію своєї поведінки в ній тепер, коли пристрасті вляглися.

Визнайте за маленькою людиною право відчувати емоції, які він пережив під час і після закінчення сварки з братом або сестрою. Запитайте, які можна було б сказати слова і як слід було б себе повести, якби було час подумати, замість того щоб давати моментальний вихід емоціям.

Завершальним етапом буде спільна розмова, коли учасники, що заспокоїлися, викладуть свої позиції, вислухають один одного і придумають «альтернативний фінал» конфлікту, якщо в реальному житті він закінчився не на позитивній ноті. Колективна робота з пошуку вирішення проблеми вчить дітей співпраці.

7) Заохочуйте співпрацю.

Заохочуйте співпрацю, а не суперництво. Наприклад, коли дітям потрібно перед сном прибрати іграшки, нехай вони змагаються не один з одним, а з секундоміром.

• У ситуації конфлікту, а точніше, відразу по його завершенні також можна знайти привід для співпраці: після того як діти по черзі вислухають один одного, запропонуйте їм разом знайти взаємовигідне рішення;
• Підтримуйте здорові взаємини між дітьми. Якщо у них з’являються розбіжності, дозвольте їм домовитися і знайти вихід, що влаштовує обох;
• Вчіть дітей не тільки мистецтву переговорів і компромісів, а й гідного відстоювання своїх позицій. Допоможіть їм домовитися про правила спільного життя і в перший час стежте за їх взаємним дотриманням. Як тільки ви бачите, що вони освоїли ази узгодженого і шанобливого гуртожитку, відпустіть їх: далі вони можуть йти одні;
• Навчіть уникати конфронтації. Йдеться не про конфлікти як такі, а про випадки, коли до конфлікту ситуацію можна було не доводити. Організуйте день так, щоб діти мали можливість відпочити і відновитися окремо один від одного. Також якщо їм відомі ситуації, які є «вибуховими», розумним було б не провокувати своєю поведінкою братика або сестричку.

8) встановлюйте обмеження.

Важко уявити життя сім’ї без дитячих сварок, але встановлення кордонів і вироблення зводу правил може знизити ризик перетворення протиріч в запеклу суперечку і бійку.

• Чітко визначте для себе і донесіть до дітей, що ви як батько вважаєте прийнятним, а що — неприпустимим у взаєминах і поведінці. Запишіть правила на папері, нехай це буде ваш сімейний кодекс. Відзначте в ньому всі ситуації, які зазвичай викликають розбіжності між дітьми, з чіткими інструкціями, як необхідно себе вести, які санкції накладаються на порушника;
• Будьте послідовними. Встановивши межі дозволеного, дотримуйтесь їх. Покарання за порушення правил повинні бути обумовлені в статуті, і ці умови підлягають виконанню всіма членами сім’ї. Якщо за грубе поводження з братом або сестрою ви домовилися позбавляти кривдника можливості продовжувати грати або спілкуватися, відведіть його в приміщення, де він дійсно буде цієї можливості позбавлений. Вам не доведеться по сто разів повторювати одне і те ж вимога, якщо дітям будуть заздалегідь відомі наслідки неналежної поведінки, а також те, що воно не буде залишено без уваги.

9) Навчіть самоконтролю.

Вчіть дітей контролювати негативні емоції, щоб самим не потрапити під їх владу. Порахувати до 10, подихати в долоні (зменшує приплив кисню і збільшує вміст вуглекислого газу в крові, що надає гальмівний вплив на нервову систему), зробити кілька повільних і глибоких (з живота) вдихів носом і видихів ротом, повторити «я спокійний» або «все добре» — такі техніки не вимагають зусиль і вкрай ефективні в стресових ситуаціях.

10) Запропонуйте мирний спосіб.

Навчіть дітей позитивним способам привернути увагу один одного. Хороші манери поширюються не тільки на спілкування з дорослими або поведінку за столом. Поводження з однолітками з повагою є важливою навичкою, завдяки якій у дітей буде багато друзів та партнерів по іграх. Рідні брати і сестри тут не виняток.

Пропонуйте мирні варіанти вихлюпування негативної енергії, гніву, роздратування (побити подушку, віджатися, поприсідати, пробігтися). Інша людина не відповідальний за ту емоційну хвилю, яка піднімається в нас у відповідь на його поведінку.

За те, який спосіб реагування вибрати, відповідаємо тільки ми самі, і кращий Орієнтир тут — класична максима «стався до інших так, як ти хотів би, щоб ставилися до тебе».

Розвести конфліктуючих дітей по різних кутах (краще — по різних кімнатах), дозволити їм випустити пар — значить не тільки не допустити серйозного ускладнення сутички, а й навчити їх прийнятному вираженню гніву, тобто сприяти формуванню у них здатності до самоконтролю.

11) Будьте прикладом для наслідування.

Перебуваючи в постійному спілкуванні з батьками, діти засвоюють їх способи взаємодії з середовищем, включаючи ближнє і далеке оточення. Стратегії поведінки дорослих в конфліктах, які неминучі в житті будь-якої сім’ї, також не вислизають від їх допитливих очей.

Ви не можете вимагати від дітей дотримання правил, яких не дотримуєтесь самі. Як батько, ви найкращий зразок для наслідування, особливо в тому випадку, коли малюк бачить, що, діючи певним чином, ви отримуєте бажане.

Обраний вами спосіб досягнення успіху буде засвоєний дитиною не тільки як найбільш ефективний, але і як прийнятний. Якщо ви домагаєтеся наведення порядку в дитячій кімнаті через крики і загрози позбавлення улюблених іграшок, малюк зрозуміє, що найкращий варіант вирішення всіх питань — це сила і маніпуляція.

Недостатньо тільки не давати проявлятися неприйнятним варіантів поведінки у дітей — необхідно навчати їх соціально визнаним і схвалюваним способам самовираження. Для цього ви повинні володіти ними самі.

12) підтримуйте сімейні ритуали.

Суботній обід всією сім’єю, недільний похід в музей, поїздка на природу або візит до бабусі і дідуся — можна придумати безліч ритуалів і традицій, які підтримують і зміцнюють сімейне єдність.

Зробіть регулярним ваш збір за столом або на дивані для невимушеного спілкування, щоб кожен міг поділитися подіями свого життя, висловитися по хвилюючому його приводу, запитати поради. Задушевна бесіда і емоційна підтримка в колі сім’ї показує кожному з її членів, в тому числі і дітям, його значимість в житті близьких.

Дозвольте кожній дитині висловити свою думку щодо сімейної ситуації в цілому та особистих проблем, якщо такі є. Всі присутні повинні з повагою ставитися до сказаного, не перебивати, відпускаючи коментарі, спокійно чекати своєї черги.

На таких зустрічах можна встановлювати і при необхідності коригувати правила. У частині, що стосується взаємин між братами і сестрами, важливо обумовити (а ще краще — записати) чіткі межі поведінки, які переступати не можна (обзиватися, дражнитися, ябедничать, брати без дозволу чужі речі) ні за яких умов.

13) оберігайте дружбу і любов.

У міру дорослішання дітей вчіть їх розвивати і підтримувати теплі і довірчі взаємини. Часом це може даватися зовсім непросто, наприклад в підлітковому віці, але уроки поваги, засвоєні в ранньому дитинстві, допоможуть дитині пройти через цей період без драм у взаєминах.

Не забувайте демонструвати свою любов і участь підростаючим (або вже виросли) дітям: з віком люди стають менш уразливими, але це не означає, що вони перестають потребувати прояві теплоти з боку близьких.

14) кожен повинен мати свій простір.

У всіх членів сім’ї має бути своє індивідуальне простір, чи йде мова про окрему кімнату (або хоча б її частини) або про час, коли будь-який, і дитина, і дорослий, може побути наодинці з собою.

Організуйте в будинку особистий простір для кожної дитини — виділіть йому якщо не цілу кімнату, то хоча б особистий куточок в загальному приміщенні: це може бути стіл для ігор, ліжко-горище, комод, стелаж або будиночок з улюбленими іграшками — все, на що у вас вистачає фантазії і «квадратних метрів». Дізнайтеся у дітей, які правила для цього простору вони хотіли б встановити, і доведіть їх до відома інших членів сім’ї.

Йдеться про особисті межі, порушення яких часто веде до конфліктів у взаєминах, і діти тут не виняток.

Як встановлювати межі

Якщо ви вчите свою дитину тому, як поважати чужі кордони і встановлювати свої, Ви закладаєте міцний фундамент його здатності вибудовувати адекватні соціальні зв’язки з оточуючими. Як допомогти дітям встановити межі?

• Поясніть молодшим членам сім’ї, що кожна людина має особисті межі. У них потрапляє все, що ми вважаємо “своїм”: тіло, деякі речі, іграшки, Кімната, Будинок, найближче оточення, дитячий колектив і т. д. Нехай всі діти по черзі розкажуть, що для них є «своїм», що вони готові ділити з братами і сестрами, а що ні;
• Для розуміння фізичних кордонів найменшими дітьми підійде проста вправа: сісти на підлогу, розкинути руки в різні боки, уявити себе в міхурі. Можливо, цей простір виявиться занадто великим або занадто маленьким — спробуйте кілька варіантів, поки не знайдеться оптимальний і найбільш психологічно комфортний. Це особиста територія, і її межі не можуть порушуватися близькими навіть в грі, якщо тільки дитина не дозволяє цього сам. Діти повинні розуміти і бути готовими до того, що їх простір буде піддаватися щоденній перевірці і членами сім’ї, і більш далеким оточенням. В одних випадках це цілком допустимо і навіть вітається (спільна гра в пісочниці), в інших — ні (своя ліжко в дитячому саду, на яку не повинен сідати інша дитина). Протягом життя кордону будуть звужуватися і розширюватися, це нормально, але дитині важливо розуміти, де вони повинні проходити для того, щоб він міг не відчувати занепокоєння;
• Обговорюйте з малюком не тільки фізичні (Пузир), а й інші особисті межі — сенсорні, емоційні, психологічні. Наприклад, для одного з дітей тон і висота голосу мами або сестри можуть здаватися занадто високими і дзвінкими, так що виникає бажання прикрити вуха, а тато і брат, навпаки, говорять так низько і глухо, що доводиться напружуватися і прислухатися. Інша дитина може не любити, якщо її часто чіпають і обіймають. Третьому не подобається іронічний і жартівливий стиль спілкування старшого брата, так як він читає в ньому легку усмішку. Всі ці, здавалося б, дрібниці створюють фон і атмосферу, в якій діти будують своє спілкування і соціальні зв’язки з ближнім і далеким оточенням. Допомогти їм побачити їх особисті межі означає навчити розуміти самих себе і будувати нормальні відносини з оточуючими;
• Використовуйте сюжети з книг, кінострічок і мультфільмів, щоб обговорити з дітьми межі персонажів, моменти, коли, на їх погляд, вони були порушені, і що з цього вийшло. Ваш син або дочка зможе навести кілька прикладів з життя дитячих колективів, які він або вона відвідує (сад, школа, секція);
• Нагадуйте дітям про межі і звертайте увагу дитини на випадки їх недотримання. Коли в сім’ї межі допустимого і правила поведінки визначені, гра і спілкування припиняються, якщо чиєсь простір було порушено. Повага до іншого, визнання за ним його прав і особистих кордонів — основа для вибудовування здорових взаємин з людьми.

Відносини з братами і сестрами — важлива складова соціального та емоційного розвитку дітей. Спілкуючись і граючи один з одним, вони вчаться встановлювати, покращувати і підтримувати контакти, йти на компроміси, домовлятися, Шукати взаємовигідні способи вирішення конфліктів.

Теплі, щирі, близькі стосунки з родичами надзвичайно важливі для нас. Рідні брати і сестри — наше сімейне древо, частина історії роду, частина нас самих. Вони не в меншій мірі, ніж батьки, визначають, чи виростаємо ми уважними, чуйними, розуміючими, відкритими для спілкування і готовими до надання емоційної підтримки іншим людям або ж ні. Вони роблять нас такими, якими ми є.

Стаття на нашому каналі Яндекс Дзен