Що важливо для виховання малюка незалежно від відносин батьків, як розподілити час, якщо жінка ростить дитину одна, яких помилок варто уникати самостійної мамі, як подбати про фінансовий захист дитини і вирішити проблеми в спілкуванні між малюком і новим маминим партнером.

Чи можна бути щасливою мамою без тата

Уявлення про сім’ю з одним батьком як про явище неповноцінному поступово відходить у минуле. Психолог Людмила Петрановська називає неповними ті сім’ї, в яких все навантаження по вихованню дітей лягає на одного дорослого. Через відсутність партнера такий дорослий нерідко потребує підтримки ззовні, щоб справлятися з цією колосальною ВІДПОВІДАЛЬНІСТЮ. Психологічно йому може бути важче, ніж тому, хто поділяє тягар батьківства з партнером — батьком або матір’ю своїх дітей.

Подібна ситуація може траплятися і в формально повних сім’ях, де другий батько з різних причин не бере участі у вихованні дітей.

У наші дні відсутність батька вже не розглядається психологами і педагогами як непоправної шкоди для дитини з усіма наслідками, що випливають труднощами в дорослому житті. У тому числі і тому, що уявлення про існування типово чоловічого і типово жіночої поведінки також поступово відходять у минуле.

Психологи кажуть, що дитина може отримати уявлення про те, як поводяться чоловіки (найчастіше саме вони відсутні в неповних сім’ях), навіть в тому випадку, якщо він росте без тата. Спілкуючись в різних ситуаціях з представниками чоловічої статі — родичами, друзями сім’ї, педагогами в школі, — а також знайомлячись з персонажами книг і фільмів, малюк дізнається про різні види чоловічої поведінки.

Одна з найпоширеніших в Росії моделей сім’ї — це мама з дитиною. Які ж ресурси потрібні для сімейного щастя і благополуччя в цьому випадку?

Як розділити турботи з близькими

Неповною називається сім’я, в якій мамі або — в більш рідкісних випадках — татові доводиться поодинці справлятися з усіма сімейними справами і ситуаціями. Щоб обов’язки по вихованню дитини не ставали в тягар, одинокому батькові важливо мати групу людей, здатних надавати йому якщо не постійну, то хоча б епізодичну підтримку.

• Важливо, щоб навколо мами були люди, з якими вона може розділяти турботу про дитину, ті, кому в будь-який час можна зателефонувати, щоб попросити про допомогу.

• Це можуть бути її рідні (дідусь з бабусею, дядьки і тітки), друзі або родичі тата дитини. Як би не поводився Сам Батько, це не привід позбавляти свого сина або дочку спілкування з бабусями і дідусями.

• Навколо жінки з дитиною завжди є інші мами і діти. Це можуть бути мами одногрупників з садка або гуртка. Контакт з ними відкриває нові можливості — наприклад, батьки нерідко домовляються про поділ обов’язків по доставці дітей на гуртки або додому: два рази в тиждень одна мама забирає двох-трьох дітей з садка і веде на гурток, два рази в тиждень — інша. Коли такі зв’язки налагоджені, можна разом їздити відпочивати, гуляти, ходити в гості і запрошувати друзів до себе. І тоді не тільки у мами, але і у малюка складеться постійне коло спілкування, що дуже важливо для впевненості в собі і настрою.

Важливість часу для себе

Мама, поодинці виховує дитину, ризикує потрапити в замкнуте коло «дім – робота – дім». Через одноманітність життя вона може відчувати незадоволеність, і стрес від батьківства в режимі «соло» тільки збільшиться.

Уникнути цього можна, наповнивши життя захопленнями, які приносять задоволення, підтримують тонус, дають поштовх цікавості і внутрішньому зростанню. Це може бути спорт, творчість, клуби за інтересами, громадська діяльність або інше заняття, в якому у вас з часом обов’язково з’явиться коло однодумців. Активно живе, радіє і розвивається мама-кращий приклад для дитини. Крім цього,» час для себе ” цінно ще й тим, що його обов’язковою частиною є відпочинок. Мамі потрібно вміти відпочивати самій і допомагати відпочивати малюкові, щоб у них завжди було достатньо сил на звершення і різні заняття.

Якщо тата немає: як відповідати малюкові на питання

Сім’ї бувають різні: у одних дітей немає тата, У інших є вітчим, хтось був усиновлений. До 3 років малюки зазвичай не питають про це і приймають свою сім’ю такою, яка вона є, але потім виявляють, що можливі й інші сімейні моделі. Що відповідати, коли малюк починає ставити “незручні” питання?

Одного разу, повернувшись з саду, дитина може висловити подив у зв’язку з тим, що у його одногрупників сім’ї зовсім інші. Наприклад, з ними не живе бабуся, або «у них» є батько, а у нього — ні. І тоді постає питання: де ж тато? Дуже важливо в таких випадках не уникати відповідей і дати дитині стільки інформації, скільки він готовий переварити, пояснюючи все простими словами. Це всього лише питання, за ним не завжди стоять важкі переживання крихти. Можна відповісти на нього так, щоб малюк сприйняв розповідь про особливості його сім’ї спокійно і не вважав їх проблемою.

Не виключено, що жінка може пережити почуття провини або образи, почувши таке питання. Важливо розуміти, що малюк її не звинувачує — йому просто цікаво, і він знає, що мама у нього «най-най», а його сім’я — найкраща в світі.

• Історія сім’ї, яку мама розповідає малюкові, повинна бути незмінною, простою і зрозумілою. Найкраще почати з того, що всі сім’ї різні, і це нормально, а потім розповісти правду про відсутнього батька — без емоцій, подробиць і дуже коротко. Наприклад:»звичайно, у вас є тато, але він живе дуже далеко”. Якщо малюк почне задавати один і той же питання про батька кожен день — треба набратися терпіння і дотримуватися вже озвученої раніше версії подій.

• Іноді за питаннями про батьків стоять дуже прості речі-наприклад, дитині хочеться чогось, що з іншими дітьми роблять їх тата. Побачивши, як якийсь чоловік катає свого спадкоємця на шиї, малюк хоче того ж. Мама може задати йому питання: «ти хочеш, щоб тебе хтось покатав?”- а потім попросити свого брата, батька або близького друга провести з нею і дитиною вихідний в парку.

• Іноді діти цікавляться сім’ями своїх однолітків, ці питання також важливо не залишати без відповіді. Краще відповідати коротко і однозначно, намагаючись уникати моральної оцінки того, що відбувається: «у Васі є тато, і він іноді приходить з Васею пограти», — замість: «Васін тато його не любить, тому відвідує всього раз на місяць».

• Деякі малюки придумують собі уявних тат або мам замість відсутніх, що може викликати тривогу у батьків. Варто набратися спокою і запастися терпінням: це всього лише гра, яка досить швидко закінчується. Мамі важливо не втрачати самовладання, навіть якщо дитина підбігає з питанням: “Ти — мій тато?”- до кожного зустрічного чоловіка на вулиці. Це досить незручна ситуація, але подібна поведінка малюка теж швидко проходить, якщо не підживлюється зайвою увагою і занепокоєнням з боку близьких.

• Іноді дитині може так сильно подобатися чужа сім’я, що він починає постійно її згадувати і нахвалювати. Це може викликати почуття ревнощів і конкуренції, бажання захистити своє сімейне гніздо. Ви здивуєтеся, помітивши, що, зважившись підтримати малюка («О так, це дійсно весела сім’я, мені вона теж подобається»), Ви і самі відчуєте полегшення.

Коли малюкові 3-4 роки, мама швидко стає доктором наук по «відповіданню» на всі питання. Їх так багато, що швидкість маминих відповідей можна порівняти з кулеметною. І серед цих питань можуть зустрічатися такі, на які відповісти не так вже просто. Зберігайте позитивний і життєстверджуючий настрій.

Яких помилок варто уникати самостійної мамі

Створювати негативний образ батька.

Нехай відносини між малюком і його батьком розвиваються за своїми законами. Навіть якщо зараз вони неідеальні, з часом вони можуть змінитися, і підросла дитина самостійно визначить своє ставлення до тата. Як можна розповісти малюкові про розлучення, не ретранслюючи йому оцінку вчинків колишнього чоловіка? “Малюк, тепер тато буде жити окремо від нас з тобою. Ми з ним так вирішили. Тато дуже любить тебе, і я дуже люблю тебе, ти найважливіша для нас людина. Тато поїхав, бо ми з ним так вирішили. Ти ні в чому не винен. ТАТО тебе любить”»

Діти живуть в самому центрі свого власного світу і до певного віку вірять, що є причиною всього навколо. Коли мама говорить малюкові про те, що тато більше не буде з ними жити, малюк вирішує, що це сталося через нього. Тому, розмовляючи з дитиною, насамперед важливо дати йому зрозуміти, що він ні в чому не винен. Потім в дуже простих виразах розповісти, що сталося. З маминих пояснень малюкові повинно бути зрозуміло не тільки що сталося, але і чому.

Важливо розуміти, що дитина переживає горе і розставання з батьком по-своєму. Його почуття так само важливі, як і емоції мами. Звичайно, він дуже мало знає про світ, але намагається побудувати ясну і зрозумілу картину, що пояснює те, що відбувається. Тому чим більше доступної для його розуміння і простої інформації йому дати, тим легше дитині буде впоратися зі змінами в житті.

Намагатися перекласти емоційний вантаж, якщо він є, на дитину.

У період найбільших переживань мама може потребувати співрозмовника, захисника, друга. Але малюк навряд чи здатний на виконання таких ролей. Бачити, як найближча йому людина страждає і плаче, — травматичний досвід для дитини. Тому мамі краще переживати емоційні кризи за підтримки психолога і близьких, а не вихлюпувати їх на незміцнілу психіку малюка. Однак не варто і приховувати від нього сумні події, що відбуваються в сім’ї, дитина все одно буде чути тривожать його розмови і відчувати напругу близьких. Нерідко сімейні таємниці тільки сильніше розпалюють уяву малюка, формуючи в його свідомості неправильну картину світу. Найбільше зараз дитині потрібні прості і виразні пояснення, а болючий досвід і складні переживання, які відчуває мама, — це непосильна ноша для дитячого розуму, і краще розділити її з кимось дорослим і міцним.

Тривожитися, що без батька малюк позбавлений чоловічої рольової моделі.

Навіть якщо у мами немає партнера і близьких друзів-чоловіків, вона все одно може дати дитині уявлення про чоловічий моделі поведінки. Джон Леннон, Кіану Рівз, тому Круз, Барак Обама і багато інших успішних людей були виховані самостійними мамами. У дитини будуть вчителі та тренери, улюблені актори, книжкові герої та інші носії рольової моделі, що навчають чоловічій поведінці. Якщо хлопчик росте без тата, але при цьому у нього є можливість спілкуватися з чоловіками, яких високо цінує його мама, якщо вона намагається прищепити синові кращі чоловічі якості, поважає його як чоловіка, приводів для переживань, що дитина стане «маминим синочком», немає.

Як вибудувати відносини з батьком дитини після розлучення

Відносини з колишнім чоловіком можуть складатися по-різному: комусь вдається зберегти дружбу і теплоту, комусь ні. Але в будь — якому випадку перше, на що потрібно звернути увагу, – це прозорість фінансових питань. Часто після розлучення більшість пар пов’язують в першу чергу гроші. Мама повинна визначити, яка сума буде розумною щомісяця, а потім обговорити це з батьком дитини. Потрібно бути готовою до того, що доведеться нагадувати про гроші регулярно, незважаючи на домовленості.

• Можна визначити розмір аліментів добровільно, оформивши їх юридично, або в судовому порядку. Поясніть чоловікові, що цей крок повинен захистити і вас, і його, і вашу спільну дитину. Не бійтеся образити. Стягнуті через суд аліменти-це в тому числі його страховка від будь-яких ваших претензій. Краще зробити все офіційно, навіть якщо ваш колишній чоловік — людина слова і взагалі самий чудовий і надійний ТАТО на світі. Можливо, його майбутня дружина, мати його майбутніх дітей, подасть до суду на стягнення аліментів на неї саму і на дитину, поки тому не виповниться 3 роки. У мережі чимало таких запитів до юристів. В цьому випадку вам доведеться в суді відстоювати своє право на отримання грошових коштів від колишнього чоловіка, тому стягнення аліментів в судовому порядку — це перший крок після розлучення. Потім, якщо тато більше року їх не платить, можна подавати на стягнення аліментів з неустойкою. Всі ці заходи допоможуть захистити вас з малюком, навіть якщо все навколо будуть говорити, що ви чините некрасиво по відношенню до колишнього чоловіка. Можливо, краще зараз трохи потерпіти, зате потім відчувати себе в безпеці.

Якщо колишній чоловік не буде платити аліменти дуже довго, мама може подавати на позбавлення батьківських прав. У цьому випадку вона не буде пов’язана в переміщеннях по світу і в інших ситуаціях, що вимагають його письмової згоди. При цьому обов’язок батька виплачувати аліменти збережеться.

• Наступний крок-визначення порядку спілкування з дитиною. Ця процедура може проводитися в суді, але можна домовитися і самим. У тата повинні бути конкретні (тобто фіксовані) дні, коли він проводить час з малюком. Важливо, щоб ця ситуація була передбачуваною і чіткою, тоді і дитина, і його батько будуть впевнені, що все добре. Нехай краще у обох буде звичка бачитися по суботах, ніж їх спілкування поступово зійде нанівець. Така ж чітка система може скластися і щодо бабусь-дідусів з татової сторони. Звичайно, тато повинен бути запрошений на ранки і свята в дитячому саду, на виступи в спортивній секції, на батьківські збори в школі, якщо колишнє подружжя прийшли до згоди і з цього питання.

• Крім цих домовленостей, можуть бути й інші, наприклад разові витрати (сезонний верхній одяг і взуття, медичне обслуговування, відпустка). Якщо ця фінансова складова не закладена в суму щомісячних аліментів, можна постаратися відразу домовитися про порядок участі батька дитини в цих заходах, як фінансово, так і організаційно. Питання літнього відпочинку, медичної страховки, додаткової освіти та інші в цьому ряду, а також витрати, з них випливають, — все це предмет переговорів. Підказка: уточніть, чи надає роботодавець колишнього чоловіка йому медичну страховку і чи можна вписати туди дитину. Звичайно, всього не передбачиш, тому добре, коли між розведеними батьками зберігається контакт і принципова готовність домовлятися в разі виникнення несподіваних ситуацій. Якщо це з різних причин нездійсненно, але від аліментів батько дитини не відмовляється, краще закласти в них всі непередбачені витрати відразу. Так і малюк буде захищений, і мама спокійна, і тато задоволений.

При спілкуванні з колишнім чоловіком краще утриматися від звинувачень і зведення рахунків через сина або дочку. Батьки відповідальні за те, щоб дитина росла в благополучній обстановці як з фінансової, так і з психологічної точки зору, тому всі розбіжності дорослих повинні не виходити за межі їх міжособистісних відносин. Якщо після розлучення малюк залишився з мамою, саме вона, як опікун, представляє його інтереси до настання повноліття і з цих позицій може спілкуватися і з батьком дитини, і з завідуючою дитячим садом, і з дільничним педіатром, але без емоцій і спекуляцій.

• Сформувати правильне ставлення до ситуації допомагає розуміння того, що в дитині половина від батька, половина — від мами. Емоційний багаж розлучення краще обговорити з психологом, з подругами, зі священиком, з щоденником.

Нові відносини: як налагодити спілкування дитини і нового партнера

Зважитися на нові відносини після розлучення — непростий крок. Якщо мама готова його зробити, це чудово! Тепер важливо розібратися з тим, як її дитина і новий супутник життя адаптуються один до одного і як допомогти їм налагодити відносини.

Про що важливо пам’ятати?

Новий партнер не є біологічним батьком дитини і з формальної точки зору не зобов’язаний піклуватися про його прожитку, вихованні, освіті і благополуччя. Це завдання мами, і вона може тільки просити про допомогу, але не вимагати її. З іншого боку, якщо її новий супутник почне проявляти зайву і, буває, не завжди доречну ініціативу, дитина може нагадати йому про те, що права на його виховання є тільки у мами і тата. Краще уникати цієї ситуації: вона болюча для всіх сторін, її розвиток знаходиться в зоні відповідальності мами дитини, але лише до певної міри. Якщо мама демонструє шанобливе ставлення до почуттів і малюка, і свого партнера, якщо обом не доводиться сумніватися в її любові до них, рано чи пізно діалог між ними налагодиться, навіть якщо відправною точкою буде бажання порадувати маму!

Не можна не згадати і про ревнощі. Часто діти бувають дуже незадоволені появою когось, хто» забирає ” у них мамине час, увагу і любов. Особливо страшною може здаватися їм перспектива народження «нового» малюка, який «забере» у них маму. Важливо регулярно приділяти дитині стільки уваги, скільки потрібно для того, щоб він відчував себе як і раніше коханим: ні в чому іншому так не потребують діти, як в постійному підтвердженні батьківської любові.

Для дитини поява нового члена сім’ї-це завжди підстава для тривоги і напруги. Саме зараз кордони в дитячо-батьківському світі повинні бути особливо гнучкими, але міцними. Дитина може перевіряти «новачка» на витривалість і намагатися витіснити його з відносин з мамою або татом.

Ігнорувати таку ситуацію не можна. Якщо старшій дитині маминого участі, уваги і турботи не вистачає, незважаючи ні на які її зусилля, одним з виходів може стати звернення до сімейного психолога. Кілька занять, які буде відвідувати вся сім’я, дадуть кожному її члену можливість бути почутим і зрозумілим.  Психолог (або пара психологів, оскільки в роботі з сім’ями найчастіше використовується саме така архітектура) виступає нейтральним посередником: відповідає за емоційну безпеку діалогу, дає експертну оцінку того, що відбувається і стимулює учасників на зміни на краще. Існують спеціальні прийоми, які допомагають родині виявити безлад у своїх рядах (наприклад, двоє перебувають у коаліції проти третього, чиїсь інтереси забуті, дитина «стоїть» на плечах батьків і звідти намагається керувати сім’єю тощо) та налагодити внутрішньосімейні зв’язки відповідно до природної ієрархії.

Для того щоб вибудовувати гармонійні відносини, перебуваючи в складній ситуації, потрібно величезний досвід, чуйність, наполегливість і такт. Якщо мама не справляється з цим завданням (а впоратися з нею дійсно непросто), фахівці допоможуть їй не тільки вийти з конфлікту інтересів, а й запобігти закріпленню неправильних відносин у вашій родині, які небезпечні втратою довіри дитини і/або коханої людини.

Що можна зробити для побудови контакту партнера з дитиною

• Допоможіть партнеру створити, наскільки це можливо, довірчі відносини з дитиною. Здорово, якщо малюк зможе ділитися з ним своїми секретами і говорити про почуття. Для того щоб у дитини з’явилася така можливість, партнеру потрібно бути надійним (зберігати секрети), терплячим (не квапити природний хід речей), стабільним (завжди більш-менш однаково реагувати на проступки малюка, попередньо обговоривши з його батьком виховну стратегію) і підтримує (готовим дати дитині тепло, похвалу і схвалення).

• Придумуйте нові сімейні ритуали-поїздки, події, традиції. Влаштовуйте святкові недільні обіди, разом готуйте їжу, ходите в кіно або вибирайтеся на природу з ночівлею — будь-які радісні події, які ви можете розділити один з одним і з дитиною. Будьте надійними і стабільними в дотриманні цих ритуалів.

Якщо у вас вийде, дайте дитині можливість робити з вашим партнером щось цікаве, важливе або унікальне. Наприклад, він міг би допомагати малюкові з його захопленнями, водити його в театр або завести йому домашню тварину. Нехай дитина бачить, що партнер уважно і шанобливо до нього ставиться.

Які пільги покладені самотній мамі

Самотньою мама вважається за законом, якщо:

• дитина народилася поза шлюбом або через 300 днів після розлучення;

• якщо батьківство не встановлено або оскаржено;

• якщо дитина удочерена або усиновлена.

Ось на що можна розраховувати:

1. у два рази збільшується щомісячна допомога на дитину, яке в цьому випадку становить 240 рублів і виплачується до 1,5 років;

2. маму не можна звільнити до досягнення дитиною 14-річчя;

3. до школи — оплачують лікарняний лист по догляду за хворою дитиною будь-якої тривалості, від 7 до 15 років-покладено лист на 15 днів;

4. право на одну додаткову неоплачувану місячну відпустку на рік;

5. право на отримання безкоштовних путівок в Дитячі табори та інші регіональні пільги;

6. 50-відсоткова знижка на ліки в аптеці при Поліклініці;

7. участь у програмі отримання безкоштовного житла;

8. подвійне податкове вирахування.

Бажаємо, щоб Ваше життя складалося гармонійно!